Рэнди Гюнтер, доктор философии, клинический психолог и консультант по вопросам брака из США, рассказывает о моделях отношений йо-йо. Речь идет о ситуациях, когда один из романтических партнеров, то притягивает к себе другого, то отталкивает его, но расстаться с ним никак не может. Рэнди Гюнтер отмечает, что понимание того, что движет таким поведением, может помочь людям избежать ловушки постоянной привязанности и сделать более здоровый выбор в отношениях.
Вы рассматриваете свои отношения как безопасное убежище
Бывает, что партнер, которого вы то приближаете к себе, то отдаляете, ассоциируется у вас с одним из родителей. И тогда, находясь от него на расстоянии, вы чувствуете себя каким-то бездомным. Возможно, у вас нет страсти в отношениях, которой вам хотелось бы, но вы ищите заботы, безопасности и уюта, которые вам дает ваш партнер. Он о вас заботится и все вам прощает. И тогда вы приближаете его к себе. Однако временами вам все же хочется настоящей романтики, и вы понимаете, что это не совсем то, что вам нужно. И тогда вы снова отталкиваете вашего визави.
Вы боитесь близости
Вы чувствуете, что вам нужно, чтобы ваш партнер был не слишком близко, но и не слишком далеко. И вы пытаетесь каким-то образом сохранить такой баланс в отношениях. Поэтому и действуете согласно модели йо-йо. При этом вы ощущаете страх, когда общение становится слишком близким. Но вам также страшно, когда вы слишком отдаляетесь от своего спутника, потому что не хотите потерять его навсегда.
Вы не хотите раскрывать свои секреты
Наверное, у каждого человека имеется свой "скелет в шкафу" в виде груза каких-то роковых ошибок, пережитых унижений и провалов, страшных семейных тайн. И если таковые имеются и у вас, вы опасаетесь, что, когда вы сблизитесь с кем-то, весь имеющийся негатив всплывет на поверхность. Именно эта опасность разоблачения может периодически отталкивать вас от человека, к которому вас по-настоящему тянет. Однако, побыв какое-то время в одиночестве, вы успокаиваетесь и снова готовы вернуться к нему.
Вы пытаетесь застраховаться от неудачи
Когда отношения не являются ровными и стабильными, если они они вдруг прекратятся, менее вероятно, что они будут рассматриваться как неудача. Поэтому, когда в ваших отношениях возникают большие проблемы, вы пытаетесь отдалиться от своего партнера. Вы считаете, что, находясь на расстоянии, вы сможете предотвратить глобальный конфликт, спокойно обдумав все в одиночестве и найдя оптимальный выход из ситуации. А когда вы начинаете воспринимать эту ситуацию как небезнадежную, вы снова возвращаетесь к партнеру.
Вы не исключаете для себя лучшего выбора
Даже если вы любите человека, который находится с вами рядом, вы не перестаете анализировать ваши отношения с точки зрения того, правильный ли выбор вы сделали. Когда вы начинаете замечать все больше недостатков в своем спутнике, вы понимаете, что это не совсем то, чего вам хотелось бы. И вам приходит мысль, что вы заслуживаете лучшего. Тогда вы решаете побыть в одиночестве, чтобы еще раз осмыслить создавшееся положение вещей. И тут направление ваших мыслей меняется. Вам становится скучно без вашего партнера, вы видите его в гораздо лучшем свете и считаете, что нельзя от него отказываться, так как в нем гораздо больше достоинств, чем недостатков. Вы снова даете ему шанс, и так по кругу все повторяется снова и снова.
Вы боитесь быть отвергнутыми
Многие люди боятся быть отвергнутыми и брошенными. Психологи считают, что корни этих страхов находятся в детских травмах, которых мы пытаемся избежать снова, став взрослыми. Если вы чувствуете себя неуверенно в своих отношениях и вам кажется, что ваш партнер подумывает об уходе, вы можете взять инициативу в свои руки и уйти первым. Даже если на самом деле вам этого не хочется. Вы хотите посмотреть, будет ли ваш партнер бороться, чтобы вернуть вас, и если да, то вы с радостью вернетесь к нему. Но разрешив свои страхи на данном этапе, вы опять вернетесь к ним.
Вам не хватает драматизма
Ваши отношения могут быть слишком предсказуемыми, и вас это не устраивает. Вы любите что-то более яркое, драматичное, страстное, когда нужно сражаться за любовь. Не получая желаемого, вы можете заскучать и потерять интерес к партнеру. И тогда вы будете угрожать ему уйти от него. Если он будет всячески уговаривать вас, совершать ради вас какие-то поступки, дарить подарки, вас это, конечно, развлечет. Но и другой вариант вас вполне устроит. Он состоит в том, что вы расстанетесь, оба будете жестоко страдать, а затем произойдет бурное счастливое воссоединение двух влюбленных.
Вы подвергаете отношения проверке
Некоторые люди сомневаются в своем партнере и поэтому периодически подвергают его проверке. Вы хотите понять, насколько ваша вторая половина любит вас и сможет ли принять обратно после вашего ухода. Или вы хотите проверить, будет ли ваш визави удерживать вас, когда вы объявите ему о расставании. Или же начинаете предъявлять партнеру завышенные требования, а если он выполняет их, то в следующий раз ваши требования будут еще больше.
