На одном из англоязычных сайтов размещено письмо Тины Плантамуры, которая, прожив в браке почти двадцать лет, пережила тяжелый развод. Уже после этого она узнала, что у мужа появилась новая подруга. Сначала она не знала, как ей на это реагировать, но потом ей пришла в голову мысль написать письмо этой женщине. Содержание его показалось довольно неожиданным, если не сказать странным.
Не видим особого смысла в том, чтобы приводить текст странного послания полностью, тем более в переводе с английского на русский язык. Поэтому изложим его основные мысли, чего будет достаточно для понимания.
Дети станут счастливее?
Условно мы разделили письмо на две части. Вот что говорит Тина в первом отрывке:
"Не надо пугаться моего обращения к Вам. Я не собираюсь читать морали, становиться в позу и учить тому, как нужно обращаться с мужчиной, которого я знаю лучше, прожив с ним вместе немало лет. А также в мои планы не входит установление жестких правил, а тем более выдвижение условий, выполнение которых необходимо для его общения с детьми.
Совсем нет, для начала я хочу просто поприветствовать Вас. Я полагаю, что те перемены, которые произошли в жизни всех нас, должны заставить задуматься о том, как дальше будут строиться наши отношения, пусть и не совсем обычные.
А причину их налаживания я вижу в детях. Ведь для них отец остается отцом. Но при этом меня волнуют и его новые отношения с Вами. И вот в каком плане. Наши сыновья увидят его с другой, незнакомой им стороны. Они станут свидетелями его счастья, пришедшего к нему в его новых отношениях. Они увидят, как он сияет, как громко и радостно смеется, услышат, сколько обаяния появилось в его голосе. А так как они любят своего папу, восхищаются им, то его счастье сделает их еще счастливее".
Я прошу присоединиться к нам
Во второй части письма Тина приглашает новую возлюбленную мужа к совместному воспитанию сыновей.
"Мы верим, что для нас Вы будете достаточно хороши, если Вы достаточно хороши для моего бывшего мужа. Конечно, у Вас могут быть свои недостатки и странности, но мы не хотим, чтобы Вы что-то меняли в себе. Пожалуйста, будьте собой!
Когда Вы будете к этому готовы, прошу присоединиться к нам, став частью единого фронта. Вы будете встречаться с детьми часто, а иногда и со мной. Мы будем сидеть вместе на концертах, участвовать в играх, посещать школьные мероприятия. Несмотря на то что мы с мужем разведены, для детей это будет большой поддержкой. Возможно, что поначалу и будет возникать некоторая неловкость, но я думаю, это быстро пройдет.
При этом я хочу Вас уверить, что наши отношения с бывшим мужем касаются исключительно трех растущих сыновей. Теперь моя роль в его жизни - лишь мать его детей.
Приветствую вас осторожно и уважительно,
Тина".
Три версии
Да… Неожиданно. С одной стороны, можно сказать, что женщина мудрая, спокойная, рассудительная и уверенная в себе. Не устраивает бросившему ее мужу и его новой подруге скандалов, не унижается, не чинит ему препятствий для общения с детьми, не настраивает их против родного отца. А ведь и такое бывает нередко, особенно в части встреч с детьми.
Но это одна сторона медали. А если посмотреть на вторую? Для чего Тина Плантамура так настойчиво агитирует свою соперницу, пытаясь привлечь ее к воспитанию своих детей? Ходить вместе на концерты и даже непосредственно вмешиваться в их жизнь?
При этом она даже оправдывается перед новой пассией своего теперь уже бывшего мужа за то, что не имеет никаких дурных мыслей, с отцом детей у нее только такие отношения, которые касаются исключительно воспитания мальчиков.
Женщина заранее дает высокую оценку как связи мужа с новой женщиной, к которой она так уничижительно обращается, так и ее роли в воспитании мальчиков. Вот интересно, с какой радости? Здесь возникает три версии.
Первая - что-то здесь не так, наверное, есть определенный умысел: получить от мужа какие-то преференции, изобразив перед ним чуть ли не ангела. Что, впрочем, не так уж и плохо само по себе.
Вторая - женщина, написавшая такое письмо, очень слабая морально, неуверенная в себе, с низкой самооценкой. Она считает, что вообще не способна справиться с воспитанием детей. Что муж ее бросил по заслугам, а новая "мама" прямо находка и для бывшего мужа, и для нее, и для детей. Честно говоря, здесь уже просматривается какая-то психическая аномалия.
Третья - Тина настолько ослеплена любовью к своему бывшему, который, по сути, предал не только ее, но и своих сыновей, что идет на все, лишь бы хорошо было именно ему. Ведь, скорее всего, для детей это сомнительное удовольствие - дружить с посторонней женщиной, которая увела их отца из семьи. Что называется, высокие отношения! При этом возникает вопрос: а зачем все это счастье новой возлюбленной мужчины, кто-то ее спросил? Я считаю, что это тоже ненормально.
Два примера
На ум приходят примеры из русской истории, характеризующие отношения между известными людьми, когда любовь прощает многое.
Первый - это отношения между Маяковским, Лилей Брик и ее мужем Осипом Бриком. С каждым из мужчин Лиля сожительствовала, что не было секретом ни для кого. При этом они какое-то время даже жили все вместе. Маяковский очень страдал от такого положения вещей, но был ослеплен любовью к этой женщине и ничего не мог с собой поделать.
Другой пример такой жертвенной любви - это отношения Марины Цветаевой и ее мужа Сергея Эфрона. Здесь уже не просто треугольник. Знаменитая поэтесса была крайне влюбчивой, и ее романы при живом муже, о которых он знал и терпел всю жизнь, не стали поводом для их развода.
Кто-то может восхищаться такого рода любовью, а меня это однозначно приводит к мысли о ненормальности людей, участвующих в таких отношениях. То же самое я хочу сказать и о письме, написанном Тиной Плантамурой.
