Измена – всегда тяжелое испытание для пары. Причем, страдает и тот, кто предал свою половинку, и тот, кто был обманут. И если, например, изменил мужчина, женщина переживает стресс, ей обидно и больно. Если двое действительно любят друг друга, эта боль со временем затихает. Но бывает и по-другому. Что делать, если жена никак не может простить измену? Стоит ли продолжать отношения и как это сделать, когда упрекам и ненависти нет конца? Об этом пойдет речь ниже.
Вина может затянуть в порочный круг
Александра Соломон – психотерапевт и ведущая подкаста «Reimagining Love». Она говорит, что главная проблема между партнерами в случае измены – это чувство вины. Причем оно всегда обоюдно. Тот, кто изменил, чувствует, что обманул, предал свою половинку. Он, безусловно, виноват. Но вторая сторона подсознательно тоже винит себя. Женщина думает: "Если мужчина изменил, значит, я недостаточно хороша, я что-то делаю не так".
Специалист говорит: "Реальность такова, что иногда мы причиняем боль людям, которых любим, и не можем это исправить. Это больно, потому что мы запрограммированы на сочувствие. Но чувство вины – это не всегда плохо. Если, например, вы чувствуете вину за то, что сказали искреннее «нет» на просьбу партнера, вы уважаете свои собственные потребности. Это необходимо".
По мнению Александры Соломон, своим отказом вы предотвращаете негодование, которое часто растет, когда человек делает что-то из обязательства, а не из желания. Да, ваш партнер может почувствовать себя отвергнутым, а вы можете почувствовать себя виноватым, но это пройдет. Если вы чувствуете вину за ошибку, о которой искренне сожалеете, это может стать напоминанием о том, что в будущем нужно действовать иначе».
Не дайте чувству вины поглотить вас
Чувствовать вину за проступок и выражать свою обиду по поводу него – это нормально. Но только до определенных пределов. Если ваш партнер продолжает вспоминать о причиненной вами обиде даже после того, как вы искренне извинились и попытались измениться, то он создает непродуктивный цикл, который в конечном итоге причиняет боль обоим.
Если жена не может простить измену и годами терроризирует мужа за нее, это ненормально. Такое желание причинить боль партнеру касается не только женщины, но и всей семьи. Александра Соломон объясняет: "Глубина боли, которую человек чувствует, обычно связана с тем, насколько с ним поступили несправедливо. Но даже самая большая обида должна иметь границу, логический конец. Иначе это станет непреодолимым препятствием для отношений".
Почему люди не могут отпустить обиду?
Женщины в принципе более эмоциональны, чем мужчины. Простить обиду им тяжелее, они переживают ее глубже и ярче. На их восприятие также может повлиять прошлый опыт предательства, который не имеет к настоящему партнеру никакого отношения. Страх перед будущим может затуманить суждения, потенциально заставляя обиженную жену действовать более радикально.
Александра Соломон говорит: "Если кто-то, кто сильно пострадал в прошлом, он не может признать свои старые раны и не принимает извинения. Это не дает паре нормально общаться и двигаться вперед. Здоровье женщины также может сыграть роль в ее поведении. Кризис среднего возраста может вызвать обострение чувств у женщины, как хороших, так и плохих".
Установите границы и научитесь нести ответственность
Важно понимать, что никакая степень обиды не оправдывает агрессию, насилие, постоянные издевательства женщины по отношению к некогда предавшему ее мужчине. Понимание того, почему жена продолжает мстить за прошлые ошибки, может помочь мужу избавиться от части своей вины и решить, как остановить это давление.
Александра Соломон говорит: "Чтобы двигаться вперед, важно, чтобы вы взяли на себя ответственность за свои обидные действия, а также установили границы со своей женой. Вам следует признать боль, которую вы ей причинили, и объяснить, что вы обдумали свои действия в прошлом, чтобы не повторять эти ошибки в будущем. Расскажите жене, как ее реакция причиняет вам боль, и что вы больше не допустите этого в своей жизни".
Уйти или остаться
По мнению специалиста, главное в данном случае – быть честными друг с другом. Если ваша жена не может простить вас, скажите: "Я причинил тебе боль, и мне самому от этого больно. Я работаю над тем, чтобы понять, что произошло в моей жизни, что заставило меня причинить тебе такую боль. И я точно больше не повторю это в будущем".
Работа с семейным терапевтом, вероятно, будет более эффективной, чем попытка решить такой кризис брака самостоятельно. Специалист поможет вам правильно вести разговор, если эмоции начнут накаляться. Если вы замечаете, что ваша жена начинает защищаться, когда вы заявляете о своих границах, или продолжает угрожать вам, это уже не норма. Ей, очевидно, сложно понять вашу точку зрения, более того, она не слишком стремится это делать.
В конечном счете ей решать, поверить вам и успокоиться или решить продолжить отношения в таком нездоровом ключе – с упреками, угрозами, унижением в ваш адрес. В то же время вам решать, либо принять такое обращение, либо уйти, зная, что вы заслуживаете лучшего, несмотря на все свои недостатки.
