После недавней ссоры с мужем я все никак не могла взять под контроль свои эмоции. Вроде бы мы все решили, все обсудили, он попросил прощения, но тем не менее я почему-то чувствую злость. Может, со мной что-то не так? Это я и решила выяснить у своего психолога. Специалист мне объяснил, почему одних извинений иногда бывает мало. Вот основные причины того, почему вы чувствуете, что злитесь на партнера невзирая на его раскаяние.
Это не то извинение, на которое вы заслуживаете
Действия всегда красноречивее слов. Иногда бывает так, что вы слышите бесконечные «извини», но никаких изменений к лучшему не наблюдаете. Что такое в принципе извинения? Это когда человек осознает свою вину, делает определенные выводы и предполагается, что подобная ситуация в дальнейшем не повторится. Когда все возвращается на круги своя, то грош цена этим извинениям.
В психологии есть такое понятие как «триггер». Это такой раздражитель, обычно внешний (слово, действие и т. д.), который заставляет вас попадать под влияние эмоций. Если соотнести это с рассматриваемой нами ситуацией, то получается следующая картина. Партнер постоянно извинялся, но после этого систематически совершал одни и те же ошибки. И в очередной раз, когда он сказал «Извини», вы почувствовали, что сейчас взорветесь от гнева. Сколько можно говорить об одном и том же и не делать никаких выводов? Это действительно раздражает, и это самое «Извини» и становится мощным триггером.
Это не извинение вовсе
Мы очень чувствительны к энергии друг друга, а потому извинения, которые даны в гневе и агрессии, встречаются с тем же эмоциональным тоном в ответ. Согласитесь, что слово «Извини» можно произнести с разной интонацией, и именно от этого зависит наше принятие или непринятие извинений.
Вывести из себя может «мнимое раскаяние», когда человек извиняется просто для того, чтобы побыстрее закрыть тему и чтобы партнер от него отстал: перестал донимать нравоучениями, пристыжать, сокрушаться и т. д. В таких ситуациях слово «Извини» подразумевает совсем другую фразу. К примеру, жена попросила мужа на выходных починить кран на кухне, пока она командировке. По возвращению женщина обнаруживает, что ее просьба не выполнена и интересуется у мужа, почему он не устранил поломку. На что супруг отвечает «Ну извини», что означает «Забыл, и что теперь? Нужно меня за это «пилить» целый вечер?». Неудивительно, что после таких извинений жена разозлится еще больше.
Конструктивный диалог
Знаете, почему иногда нас не удовлетворяют извинения? Потому что мы не можем донести причину нашей обиды. Чтобы партнер лучше вас понял, включите в пояснение следующие пункты:
- расскажите, почему именно и на что вы обиделись;
- возьмите на себя ответственность за собственные действия;
- не занимайте обвинительную позицию;
- дайте возможность партнеру оправдаться.
Ваша цель – донести до человека, что вас тревожит и предложить пути решения проблемы. Только конструктивный диалог поможет вам прийти к компромиссу и расставить все точки над "i".
Скрытая проблема
Иногда агрессия и злость после извинений партнера может быть индикатором глубокой психологической травмы, скрытой проблемы. Вполне вероятно, что собеседник задел вас за живое, напомнил о неприятном эпизоде из прошлого. Вы можете даже не понимать, почему именно вы на него злитесь и чем была спровоцирована подобная агрессия, но поделать с собой ничего не можете.
Гнев действительно может маскировать старые травмы. Наверняка и в вашей жизни случались случаи, когда невинное высказывание вызывало бурю негодования у собеседника и вы вообще не могли понять, в чем причина агрессии. К сожалению, подобный эпизод мог сейчас случиться с вами. Постарайтесь проанализировать причину и источник ваших негативных эмоций. Действительно ли партнер хотел вас обидеть или вы просто восприняли его слова в штыки? Может, дело не в нем, а в вас? Если самостоятельно разобраться со своими чувствами не получается, тогда лучше обратиться за помощью к психологу.
Вам нужно время
Каждый человек индивидуален. Кто-то более отходчив и забывает об инциденте через несколько минут, а кому-то может понадобиться месяц или неделя, чтобы все переосмыслить, прийти в себя и простить партнера. Если вы видите искреннее раскаяние партнера, но все еще испытываете злость, то дайте себе время на своего рода «реабилитацию». Скорее всего, вы чувствительная, ранимая и не столь отходчивая персона. Это не плохо и не хорошо – это просто индивидуальные особенности вашего характера. Подождите какое-то время, и эмоции улягутся сами по себе.
Время на «реабилитацию» обычно зависит от причины ссоры. Если партнер действительно причинил вам боль, то при всем желании в ближайшее время вы не сможете забыть тех ужасных эмоций, которые вы испытали. Соответственно, партнер будет для вас главным раздражителем, пока вы не придете в себя. Это нормальная ситуация, ведь согласитесь, что простить мужа за то, что он не отремонтировал кран – это одно, а простить измену – совсем другое.
«Обработка» извинений
Любые слова нужно подкреплять действиями. Соответственно, вам нужно с партнером обговорить дальнейшие шаги. Если он действительно провинился и проблема в нем, тогда поблагодарите его за извинения и скажите, какие шаги ему нужно предпринять. Когда вы озвучите свои ожидания, тогда ему будет легче понять, что вы от него хотите и впредь не совершать тех же ошибок.
Если партнер вновь провинился и опять по той же причине, придумайте какие-нибудь последствия для него. Дайте понять, что партнер может рассчитывать на вас только в том случае, если вы можете рассчитывать на него. Если его слова не подкрепляются поступками, тогда нужно вывести человека на откровенный разговор.
Не бойтесь уточнять
Гнев нельзя игнорировать. Если эта эмоция появляется, значит, есть проблема и нужно в ней разобраться. Психологи считают, что именно гнев способствует конструктивному общению. Прямо скажите партнеру, что вас не устраивает и почему его извинения ничего не значат. Объясните, как бы вы хотели, чтобы развивалась ситуация.
Иногда мы требуем от людей невозможного. Ваш гнев может быть спровоцирован, например, тем, что вы хотите, чтобы ваш муж не ездил на рыбалку со своими друзьями, а уделял время только вам. И вы ждете, что он исправится и прислушается к вашим словам, но такого не происходит просто потому, что он не готов отказываться от общения с приятелями. Ни при каких условиях. Будьте готовы к тому, что в ответ на свои ожидания вы услышите отказ. Человек может вам сказать, что он не готов меняться, не готов чем-то жертвовать.
Да, может быть больно услышать такое решение, но с другой стороны, вы получаете объективную картину. Теперь вы понимаете, что обижаться на поведение мужа глупо: можно либо смириться с его привычками, либо расстаться.
Позвольте себе испытывать гнев
Гнев – это мощная эмоциональная энергия. Никогда не нужно винить себя за то, что вы испытываете, какими бы отрицательными эти эмоции ни были. Вы живой человек, а не робот, поэтому это нормально. Некоторые люди испытывают чувство вины, угрызения совести за то, что злятся на партнера и тем самым погружаются в еще более угнетенное состояние.
Есть множество эффективных способов выплеснуть свои обиды. Вы можете описать свои чувства в дневнике, поплакать, покричать в подушку и т. д. Найдите выход своим эмоциям и не копите их в себе. Если вы чувствуете, что никак не можете забыть былые обиды, тогда, наверное, нужно принять решение о расставании.
