Лучше не спорить, лишь бы не ругаться. Почему мы так боимся конфликтов, даже если откровенно наступают на горло

Многие люди стремятся избежать конфликтов любой ценой, даже если им откровенно причиняют вред. Причины этого кроются как в особенностях воспитания и характера, так и во влиянии окружающих. Рассмотрим их детальнее.

Страх потерять близких людей

Этот страх часто возникает в результате горького прошлого опыта. Например, в детстве человека могли наказывать за любое проявление недовольства или отстаивание собственной позиции. Или он пережил разрыв отношений из-за конфликта в прошлом.

В итоге на подсознательном уровне закрепляется убеждение: конфликт неизбежно ведет к потере близких людей. Поэтому, даже если человеку причиняют вред, он готов терпеть и молчать, лишь бы сохранить хрупкую связь.

Он боится остаться в одиночестве, если позволит себе высказать недовольство или отстоять свою позицию. Ему кажется, что близкие перестанут его любить, если узнают его истинное мнение. И этот парализующий страх не дает поступиться собственным комфортом и интересами.

Боязнь осуждения со стороны окружающих

Этот страх также часто формируется с детства. Ребенка могли стыдить и ругать за любое проявление гнева или недовольства. Ему внушали: "Хорошие девочки/мальчики так себя не ведут".

В итоге со временем человек усваивает: конфликты неприемлемы. Их нужно избегать любой ценой, иначе окружающие осудят и отвернутся.

Поэтому, даже если взрослому человеку явно вредят, он молчит во избежание неодобрения друзей и коллег. Ему кажется, что его посчитают истеричным скандалистом, если он позволит себе открыто выразить гнев или недовольство. И этот глубинный страх осуждения блокирует способность защитить свои границы.

Неуверенность в себе

Еще одна причина родом из детства. Ребенка могли постоянно критиковать и унижать, не давая возможности проявить себя. Или в школе и институте он подвергался травле и насмешкам.

В итоге у человека формируется заниженная самооценка и убеждение в собственной никчемности. Ему кажется, что он недостаточно умен, красноречив и уверен в себе, чтобы отстоять свою позицию.

Поэтому, даже если такому человеку явно вредят, он предпочитает промолчать. Ему кажется, что в споре или конфликте он точно проиграет, потому что слаб и некомпетентен. И эта внутренняя неуверенность мешает защитить свои интересы, когда наступают на его горло.

Тревожность и мнительность

У тревожных людей повышен уровень беспокойства и склонность преувеличивать угрозы. Им кажется, что любой спор или столкновение мнений непременно закончится катастрофой.

Например, если кто-то на работе или в семье относится к такому человеку несправедливо, он не решается высказать свое недовольство. Ведь ему мерещится, что это спровоцирует огромный скандал с увольнением или разводом.

Или если близкий человек манипулирует таким тревожным и мнительным человеком, тот предпочитает это терпеть. Потому что ему кажется, что попытка постоять за себя приведет к полному разрыву отношений и останется в одиночестве.

Так тревога и склонность все преувеличивать мешают защитить свои интересы от посягательств. Человеку кажется, что цена конфликта слишком высока.

Человеку с малых лет запрещали ругаться и спорить (особенно со старшими)

Если родители ребенка слишком строго наказывали его за любые проявления гнева или недовольства, это могло привести к стойкой боязни конфликтов. Например, если отец сурово ругал и наказывал сына за попытки поспорить или пожаловаться, то, вырастая, тот будет избегать любого недовольства. Даже если ему явно будут вредить на работе или в личной жизни.

Или мама могла подавлять любое проявление негативных эмоций у дочери, говоря: "Не смей плакать и злиться! Будь хорошей девочкой".

Так строгое воспитание и наказания за споры в детстве формируют стойкий страх перед конфликтами. И это мешает взрослым людям защищать свои интересы.

Желание сохранить статус-кво и иллюзию благополучия в отношениях

Люди часто цепляются за отношения, которые давно потеряли смысл, но привычны и комфортны. Например, пара может сохранять формальный брак, несмотря на то что любовь давно прошла. Или человек дружит с теми, кто его не ценит, потому что боится остаться в одиночестве.

В таких ситуациях люди готовы мириться с манипуляциями и даже откровенным вредом, лишь бы не потерять эту иллюзию стабильности и комфорта. Им кажется, что конфликт или высказывание претензий разрушат хрупкий статус-кво в отношениях.

Поэтому они предпочитают терпеть и молчать, когда им явно наступают на горло. Так, цепляясь за привычный уклад, человек позволяет вредить себе во имя мнимого спокойствия.

Надежда, что проблема разрешится сама собой, без конфликта

Люди нередко впадают в заблуждение, будто время все расставит по своим местам. Они думают: "Зачем мне ссориться? Ситуация и так со временем уладится".

К примеру, если коллега по работе присваивает идеи человека, тот может решить: "Не буду конфликтовать, авось он сам поймет, что поступает неправильно, и исправится". Или если близкий друг регулярно опаздывает на встречи без предупреждения, человек терпит это, надеясь, что тот осознает свою невнимательность без слов.

Однако такие надежды на авось редко оправдываются. Проблемы и обиды зачастую только накапливаются, пока однажды не прорвутся в виде ссоры. Поэтому умение решать конфликты конструктивно крайне важно.

Усталость и нежелание тратить эмоциональные силы на выяснение отношений

Современный мир изобилует стрессами и нагрузками: работа, семья, финансы и пр. Люди часто чувствуют себя опустошенными и выжатыми как лимон.

Поэтому, даже если кто-то из близких плохо обращается с таким измотанным человеком или манипулирует им, у того просто нет энергии, чтобы вступать в конфликт для защиты своих границ.

Ему кажется, что ссора или выяснение отношений потребуют колоссальных душевных сил и ресурсов, которых нет. Поэтому он предпочитает пожертвовать своим комфортом и интересами, лишь бы не тратить последние капли энергии на споры ради себя.

Истощение и усталость мешают постоять за себя, когда на человека откровенно наступают. Он просто не в силах бороться.

Однако стоит понимать: уход от конфликтов любой ценой позволяет другим людям манипулировать нами и причинять вред. Поэтому разумный компромисс здесь необходим. Нужно уметь отстаивать свои интересы, не переступая границы морали.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

А вы умеете отстаивать свои интересы? Что помогает вам в этом?
Комментарии 0
Подписаться
Я хочу получать
Правила публикации
Редактирование комментария возможно в течении пяти минут после его создания, либо до момента появления ответа на данный комментарий.