Сначала родители заботятся о детях, а потом те должны отплачивать маме с папой за их внимание и доброту. Но всегда ли забота действительно является таковой? На самом деле - нет.
Очень часто родители создают иллюзию внимания и любви, а потом требуют от ребенка отдачи, попрекая всем пожертвованным ради него.
Сначала о малышах. Как родители выполняют движения за них
Начнем с помощи самым маленьким. Некоторые родители считают, что они просто обязаны выполнять все за ребенка с момента его рождения. Но мало кто понимает, что гиперопека только портит детей.
Зачем мамы помогают малышам поднимать головку, приподниматься после падения или переворачиваться? Ведь все это он может делать сам. Да, понадобится время, немного сил. Но ведь ребенку нужен опыт, который он не сможет получить "из воздуха". Нужна реальная практика.
Настоящая проблема такой "помощи" даже не в том, что из-за нее ребенок поздно осваивает самостоятельность движений. Дело в другом.
Когда ребенок вырастает, родители начинают требовать от него таких же проявлений. Стареющая мать хочет, чтобы дети вносили свой вклад в уход за ней, чтобы они своими руками помогали ей передвигаться, выполнять некоторые действия. Дети отказываются, предлагая нанять опытную и профессиональную сиделку. Начинаются обиды. Но стоят ли они того?
Рядом есть люди, которые поднимут и поставят на ноги
Упал ребенок - мама с папой тут же бегут к нему, чтобы поднять. С малых лет ребенок растет с осознанием того, что ему всегда помогут, поднимут и отряхнут.
Со временем эта позиция становится жизненной, своеобразной моделью мышления. Человек живет с осознанием того, что в любой непростой ситуации найдется тот человек, который поддержит, поможет. А что, если не найдется? Тогда беспомощность.
Родителям стоит понимать: помогая маленьким детям в тех мелочах, с которыми те могут справиться сами, они оказывают медвежью услугу. Не нужно этого делать.
Таким отношением родители воспитывают в своих детях инфантилизм и нежелание быть самостоятельными. Человек - существо ленивое. Он никогда не будет учиться преодолевать преграды, если любая помощь всегда приходит извне.
Родители считают детей беспомощными, и это плохо
Как часто мамочки бросаются выполнять простейшие задачи за ребенка, испугавшись того, что он сделает все неправильно или будет медлить. Надо быстро собраться в школу - лучше самой одеть сына, чтобы он долго не возился с пуговицами на рубашке. А по вечерам матери помогают детям с уроками, буквально решая за них сложные задачи, чтобы ребенок не сидел над ними несколько часов.
Но почему мамы забывают о важности поддержания баланса самостоятельности и ответственности? Зачем мамочки мешают детям взаимодействовать с пространством, пытаясь обеспечить им безопасность или быстрое выполнение необходимых задач?
Подобная помощь - лишь иллюзия заботы. Самое плохое заключается в том, что за такую заботу родители потом требуют отдачи, попрекают ею.
О детях постарше. Родители выбирают окружение ребенка
Когда ребенок подрастает, он начинает находить себе друзей. Формируется круг общения, в котором появляются хорошие дети, некоторые друзья оказываются сомнительными.
Зачастую родители считают своим долгом уберечь ребенка от плохих связей. Они запрещают детям общаться с одними друзьями, взамен навязывая других - более "полезных" и "качественных".
Но забота ли это? Вряд ли, несмотря на то, что далеко не все родители сейчас согласятся с этим утверждением.
Лишая ребенка возможности выбирать друзей самостоятельно, родители отнимают у него ценный опыт общения. Его не будут окружать только правильные и порядочные люди. Будут появляться и недобросовестные, плохие спутники по жизни, которых надо уметь выявлять. Но как ребенок научится это делать, если мама с папой отняли такой опыт?
Плохо, что некоторые родители продолжают заниматься отсевом друзей своих детей даже тогда, когда они вырастают. За это не благодарят.
Защита ребенка - долг мамы с папой
Мамы и папы любят защищать своих детей. Только защита эта порой переходит все допустимые границы.
Когда у ребенка происходит конфликт со сверстниками, родители зачастую стремятся стать его стороной. Вступают в ссору с целью защитить своего ребенка. Они называют это заботой, а сами только лишают своих детей возможности научиться отстаивать свои интересы самостоятельно. Надо признать, в некоторых случаях они даже позорят сыновей и дочерей, чем только усугубляют ситуацию.
Надо ли отстаивать ребенка? Да, но так, чтобы соперники сына или дочери не видели вас. Родители могут давать ценные советы, как вести себя или что отвечать в той или иной ситуации. Они могут показывать все на своем примере. Но не нужно бежать в спор, чтобы быстро и эффективно "разрулить" все.
Тем более нельзя попрекать ребенка тем, что вы вечно защищаете его. Поверьте, он может постоять за себя сам, так даже будет лучше. Главное - научите его этому.
Образование - выбор родителя?
Неплохо, когда родители выбирают школу, в которую будет ходить ребенок. Плохо, если они оставляют за собой право выбора института для него.
На самом деле, тема выбора высшего образования - больной вопрос миллионов подростков. Они хотят осваивать одни специальности, а родители настаивают на других, более высокооплачиваемых, престижных. Кто-то из старших и вовсе пытается настоять на том, чтобы ребенок учился тому, о чем когда-то мечтали его родители. Глупо и неправильно.
Если дети осваивают нелюбимые специальности, это еще половина беды. Куда хуже, когда родители начинают попрекать деньгами, вложенными в образование.
Представьте себе ситуацию: сын получил юридическое образование, которое ему совсем не по душе. Проходит время, и родители начинают попрекать: "Мы столько денег отдали за твою учебу, а ты, бездарь, даже ни к чему не стремишься!". От этого у человека отпадает всякое желание развиваться в любой сфере - он понимает, что его никто не ценит, с его желаниями никто не считается. Так воспитывается неудачник.
Бесконечные кружки и секции калечат ребенка. Пора понять это
Выбирая несколько полезных секций для своего ребенка, родители думают, что готовят ему светлое будущее. "Вот будет всестороннее развит, любые двери ему будут открыты", - думает мать. Только она даже не подозревает, что все эти навыки окажутся ненужными ребенку. Пройдет немного времени, и он забудет их как страшный сон.
Бесконечное посещение "нужных" секций отнимает у ребенка ценные годы детства. Он не станет благодарить маму и папу за то, что когда-то они заставляли его учить нотную грамоту или три иностранных языка. Но, скорее всего, родители захотят услышать благодарность.
Родители думают о потребностях ребенка, опираясь на свои ощущения
Большинство родителей наивно полагают, что их потребности идентичны тому, что нужно их ребенку. Одна мама заботливо заставляет дочь доесть суп, не принимая во внимание то, что порция слишком велика для ребенка. Другая говорит, что нужно одеться в три слоя, потому что холодно, не принимая во внимание активность ребенка, от которой ему постоянно жарко.
Есть такие вещи, которые родители заставляют делать своих детей только потому, что сами в этом нуждаются. Не нужно мерить все по себе, пора спросить у ребенка, чего он хочет на самом деле.
Хватит откупаться от детей игрушками, о которых сами когда-то мечтали но не могли получить. Подарите им внимание и заботу, ведь так дети часто просят об этом, но родители слепо игнорируют.
