Предсказуемые сюжетные линии часто встречаются в романтических комедиях. Как правило, это друзья, которые вдруг понимают, что влюблены друг в друга, либо любовный треугольник, запретная любовь и т.д. Один из особенно популярных сюжетов - "влюбленные враги". Жизнь сводит вместе двух людей, которые ненавидят друг друга, а к концу фильма они по уши влюбляются.
Зрители уже заранее знают, что будет дальше, как только происходит первый обмен колкостями. Конечно, это предсказуемо, но все равно очень эффектно.
От ненависти до любви
Возьмем Кейт Шарму и Энтони Бриджертона во втором сезоне "Бриджертонов": страстная история любви, от которой весь Интернет сошел с ума. Главные герои препираются, насмехаются друг над другом в течение нескольких эпизодов, но вскоре страстные взгляды и случайные прикосновения дают понять, что настоящее напряжение между ними носит романтический характер. Всем понравилась эта сюжетная линия, хотя мы сразу поняли, чем все закончится. Так почему же это работает?
Конфликт между персонажами
"Это действительно эффективный способ создания конфликта между персонажами, а конфликт необходим для любого сценария, независимо от жанра", - объясняет доктор Элис Гиллуи, заместитель руководителя магистерских программ Школы MetFilm и эксперт по ромкомам.
Один из персонажей, от которого все в восторге, - это эгоистичный мужчина, превращающийся в страстного любовника, идеально воплощенный Джонатаном Бейли в роли Энтони Бриджертона. Этот типаж встречается и в "Гордости и предубеждении" Джейн Остин и в "Укрощении строптивой" Шекспира.
"Нам нравится наблюдать, как мистер Дарси будто оттаял для настоящей любви", - добавляет Элис.
Влюбленные враги также опьяняют по одной простой причине – нам нравится смотреть, как сражаются между собой вымышленные персонажи.
"Что меня завораживает в этом противостоянии, так это его двойная цель: оно одновременно мешает счастливому финалу, но и гарантирует его: зрители знают, что люди предназначены друг другу именно потому, что они ссорятся, - объясняет Элис. - Приятно сознавать, что они в конце концов помирятся, это также дает нам удовлетворительное чувство превосходства от того, что мы знаем что-то, чего не знают они".
Может ли это работать в реальной жизни
"Проблема в том, что эта теория применяется в реальных свиданиях, - говорит социолог доктор Дженни ван Хофф. - Многие люди в приложениях для знакомств ищут драматическую искру, подобную той, которую мы видим на экране. Существуют любовные сценарии, и я думаю, что один из этих сценариев заключается в том, что в начале отношений нужно преодолеть некоторые трудности".
Это подходит для романтических романов 19-го века, а также для современных сериалов, таких как "Бриджертоны", и обычно основано на том, что мужчина недоступен, и в результате возникает притяжение.
Это вредно для реальных отношений
Дженни считает, что это вредно для реальных отношений и несет в себе сообщение о том, что, если кто-то проявляет неприязнь по отношению к вам, вы можете усмотреть в этом романтический интерес.
"Мы можем игнорировать здоровые отношения, основанные на уважении, потому что в них нет этого захватывающего аспекта, но на самом деле любовь не должна превращаться в войну", - добавляет она.
Дженни думает, что это просачивается и в супружеские отношения, хотя гораздо полезнее, чтобы брак был основан на взаимном уважении.
У Элис другая точка зрения. Она согласна с писательницей любовных романов Кэтрин Роуч, которая утверждает в своей книге "Долго и счастливо", что образ альфа-самца из любовных романов (к которому, возможно, подходит Энтони Бриджертон) расширяет возможности.
Это происходит потому, что враг-альфа-самец, который нам изначально не нравится, неизбежно "приручается" главной героиней, давая ей контроль над собой.
Разница между вымыслом и реальностью
Часть удовольствия от ромкомов заключается в том, что мы знаем, что это все не по-настоящему. Предположение о том, что зрители (а это в основном женщины) не могут отличить факты от вымысла, коренится в сексизме.
Из интервью с аудиторией ромкомов было предельно ясно, что зрители знают разницу между вымыслом и реальностью.
Пример из жизни
Но когда это происходит в реальной жизни? Возможно ли изначально испытывать неприязнь к тому, кого потом полюбишь?
23-летняя Эми Бейли встречается со своим парнем уже пять лет, но говорит, что "терпеть его не могла", когда они встретились в шестом классе.
"Мы были в одной компании, но из-за его высокомерия я его терпеть не могла", - объясняет она.
Эми поссорилась со своими друзьями, когда они проголосовали за то, чтобы он стал старостой в 11-м классе. Затем, на вечеринке, они поцеловались.
Стало ясно, что они оба тайно интересовались друг другом, их притягивал запретный плод - динамика, которая также разыгрывается в вымышленной истории "влюбленные враги". Прошло пять лет, а пара все еще не распалась.
Их друзья смеются над ними, потому что они продержались так долго, несмотря на то что Эми вначале презирала его, но теперь она считает его "самым милым человеком", которого она знает, и называет его своим лучшим другом. Однако это изменение произошло не за одну ночь.
"Мне потребовалось много времени, чтобы довериться ему, исключительно из-за того образа, который я создала в своей голове", - говорит она.
Важно дать человеку шанс
Это та часть, которую мы не видим в романтических комедиях. В художественной литературе все, что нам дают, - это мечтательное, легкое решение двух людей, которые просто не могли держаться подальше друг от друга, чья ненависть горела так же сильно, как и их страсть друг к другу.
На самом деле вам, возможно, придется заново открыть человека без ваших первоначальных предубеждений. Вы должны быть уверены, что он стоит вашего времени и что вы не просто увлеклись опасной игрой в кошки-мышки.
Так что на самом деле нас может привлечь история "влюбленных врагов", потому что мы связаны с ней. Нам нравится идея о том, что люди сложны и непонятны.
"Я думаю, что есть большая разница между драматическим дискурсом "влюбленные враги" и обнаружением, что вам кто-то нравится, когда вы узнаете его поближе, - говорит Дженни. - Важно дать кому-то шанс и узнать его получше, и многие отношения действительно начинаются таким образом. Мы слишком быстро отвергаем потенциальных партнеров, основываясь на первом впечатлении.
