Есть личности, которые стремятся "причинять добро" окружающим. Такие люди лезут с советами, когда их не просят. И навязчиво предлагают помощь. Психологи называют такое явление "синдромом спасательства". Почему оно возникает и чем вредит человеку, который стремится навязывать помощь? Как избавиться от вечной роли "спасателя"?
Истоки проблемы
Личность, которая испытывает навязчивое желание спасать других, оказывает помощь, когда ее об этом не просят. Такие действия приводят к нарушению личных границ окружающих. Нередко человек искренне старается помогать тем, кого любит, но его попытки не вызывают у близких одобрения.
"Спасатель" начинает винить других в избалованности и неблагодарности. Но окружающие, как правило, не заслуживают таких характеристик. На самом деле причина разочарования "спасателя" заключается в нем самом.
Такая манера поведения нередко закладывается в детском возрасте. Потребностям малыша не уделяли должного внимания. Во взрослом возрасте у него появилось стремление опекать других.
Еще одна причина - желание командовать. Давая советы, человек как бы диктует окружающим, как надо поступать.
Другая причина - боязнь непредсказуемости жизни. Стремление регулировать жизнь близких - скрытое выражение этого страха и тяги к безопасности. Конечно, наблюдая за страданиями окружающих, человек тревожится. Чтобы избавиться от этого чувства, он старается помогать другим.
Последствия "спасательства"
Стремление решать проблемы других порой вредит самому "благодетелю". Прежде всего, такая личность развивает в окружающих беспомощность, ставит их в позицию жертвы.
Если "спасатель" дает непрошеные советы и навязчиво предлагает помощь, у него попросту не хватает ресурсов на собственную жизнь.
Такие личности часто окружают себя людьми с негативными мышлением. Они всегда в плохом настроении, жалуются на судьбу. Такие друзья создают мрачную обстановку, которая, конечно, вредит самому "спасателю".
Еще одно неприятное последствие - человеческая неблагодарность. Чувствуя, что его усилия не оценили, "благодетель" огорчается.
Медвежья услуга
Почему не стоит спасать других людей?
Решая проблемы близких, "помощник" забирает у них необходимые силы и мотивацию, которые требуются для того, чтобы справиться самостоятельно. Непрошеные советы и навязчивое стремление поддержать тех, кто оказался в беде, не дает результата. Пока сам человек не осознает, что с ним что-то не так, никакое вмешательство со стороны не исправит положение. Если личность занимает пассивную позицию в жизни, значит, ей это выгодно. Некоторые люди просто любят жаловаться, рассказывать другим о своих (зачастую надуманных или преувеличенных) неприятностях.
Но это не значит, что они нуждаются в помощи и просят о ней.
Мотивы
Далеко не каждый, кто выбирает позицию "спасателя", делает это по доброте и великодушию. Некоторыми движет гордыня и ощущение важности, значимости в собственных глазах. Это плохая мотивация, которая "благодетелю" только вредит. Если человек искренне стремится поддерживать окружающих, его помощь всегда будет вполне уместной, ненавязчивой и разумной. В отличие от "спасателя", такая личность не ожидает вознаграждения и не обладает гипертрофированным самомнением.
Как помогать, чтобы это было уместно?
Надо соблюдать следующие правила:
- Адекватно реагировать на ситуацию, трезво оценивать ее. И проявлять честность по отношению к собеседнику. Поощрять хорошие поступки и устремления, радоваться им. И, напротив, пресекать и осуждать негативные проявления личности.
- Избегать нравоучений. Если человеку хочется, чтобы близкий изменил свое поведение, надо аккуратно и ненавязчиво говорить об этом. Лучше использовать примеры из жизни, литературы, фильмов.
- Важно проводить как можно больше времени с человеком, которому необходима поддержка и участие.
Искренне радоваться позитивным моментам, достижениям, подкреплять хорошие устремления похвалой, одобрением.
Как "выключить" в себе "спасателя"?
Людям, которые проявляют такую черту характера, эксперты дают следующие советы:
- Оказывать помощь только в том случае, когда она действительно необходима. Обычно в подобных ситуациях человек сам просит о поддержке. Если он этого не сделал, непрошеный совет или вмешательство в чужую жизнь могут вызвать агрессию.
- Если хочется все-таки поддержать того, с кем произошла неприятность, надо заранее выяснить ситуацию. И определить, в чем должна заключаться помощь. Это делается для того, чтобы использовать правильные средства для ее оказания.
- Помогать надо в тех случаях, когда человек знает, что на такие действия у него найдутся силы, время, материальные ресурсы и здоровье.
- Если кто-то попал в неприятную ситуацию, которая требует наличия особых знаний и умений, лучше не пытаться решать проблему самостоятельно. А посоветовать близкому обратиться к специалистам.
- Не надо решать проблемы за человека. Лучше просто дать ему подсказку, наставить на правильный путь.
В стремлении спасать других, безусловно, нет ничего плохого.
Но его, как и все в этом мире, надо применять разумно.
