Нередко на психологических сайтах можно прочитать признания пользователей Сети в том, что они не любят своих матерей. Так, одна женщина, которой 45 лет, написала, что в душе свою мать не любит и при этом испытывает и стыд, и вину. Вину - за отсутствие любви, а стыд - за желание иметь другую родительницу. Автор письма считает, что та держала ее в ежовых рукавицах, жестко контролировала и недодала ей своего тепла.
По мнению большинства психологов, состояние нелюбви к родителям не является аномалией, нужно признать это чувство, принять его и жить дальше, став независимым человеком, опирающимся на свои внутренние ресурсы. Вот мнения трех экспертов по этому вопросу.
Мать - это источник нашего существования
Ольга Кавер, которая является процессуальным и системным терапевтом, расстановщиком, отвечая на письмо женщины, которая стыдится своей нелюбви к матери и обвиняет последнюю в сложившейся ситуации, отвечает следующее. Жесткий контроль со стороны родителей до последнего времени среди пап и мам считался совершенно правильным подходом. Да, именно так они выражали свою заботу о подрастающем поколении. Поэтому винить их в этом просто бессмысленно.
Но главное, по мнению терапевта, - это то, что мать подарила нам жизнь, и подарок этот является бесценным. Ведь купить жизнь невозможно ни за какие деньги. И большего требовать от родительницы было бы неправильным. Ведь она решила родить ребенка, выносила его в своем теле и вскормила своим молоком, вырастила, воспитала и поставила на ноги. То есть мы обязаны нашей матери тем, что мы есть здесь и сейчас. Поэтому рассматривать ее личность, то, что она делает и что думает сейчас, - это не так уж и важно в сравнении с этим глобальным аспектом.
Взрослый человек берет ответственность на себя
Сегодня в психологии преобладает мнение о том, что большинство наших проблем родом из детства. Ухватившись за него, многие люди принялись во всех своих неудачах винить отца и мать. По мнению Ольги Кавер, это свидетельствует о том, что человек, который по паспорту давно является совершеннолетним, по факту еще не вырос. Потому что для зрелого, состоявшегося индивидуума характерно принятие ответственности на себя.
Такой человек сможет отделить ту маму, которую терапевт называет "сущностной", которая его родила и вырастила, от мамы "личностной". От первой он получает огромную любовь, а вторую принимает таковой, какова она есть, со всем ее плюсами и минусами. Если же произвести и принять подобное разделение не получается, следует осознать, что мама - это отдельная личность, у которой свой собственный жизненный путь, который отличен от пути ее детей. Это осознание дает свободу выбора своей дороги в жизни.
Мамы бывают разные
Психолог и психотерапевт Анастасия Платонова отмечает, что у многих людей имеются претензии к своим родителям, которые любили их как-то не так, как им хотелось бы, или вовсе не любили. Психолог призывает понять одну простую вещь: любовь может выражаться в самых различных формах, иногда и кажущихся нам неприемлемыми. Нельзя требовать от пап и мам того, что они нам дать не смогли в силу тех или иных обстоятельств или особенностей личности.
Нужно отнестись к их поведению так, как мы относимся к поведению своих детей, которое нам не нравится, то есть снисходительно. Ведь мы же прощаем нашим отпрыскам их мелкие промахи и крупные ошибки и продолжаем любить их по-прежнему, несмотря ни на что. И знаем, что они тоже любят нас, даже если доставляют нам массу проблем. Поняв это, мы избавимся от негативного отношения к родителям, которое нас так мучает, тормозит и не дает двигаться дальше.
Простить и принять
Если человек считает, что мать не додала ему чего-то, и никак не может успокоиться, обвиняя ее, Анастасия Платонова советует сделать следующее предположение. Представить, что мама делала все, что в ее силах, или, по крайней мере, делала такие попытки. Но не все у нее получилось в силу тех или иных причин. Такая мысль дает возможность простить, принять и обрести покой, избавиться наконец от той черной дыры, которая всасывать в себя всю вашу положительную энергию. Тем самым вы освободитесь от оков и подружитесь с частью себя, которая бунтовала раньше.
Не нужно стыдиться своих чувств
Ольга Коляда является практическим психологом и преподает в тренинговом центре "Ладья". Она отмечает, что довольно часто на тренингах ей приходится выслушивать исповеди женщин, касающиеся их сложных чувств к матерям. Такую ситуацию она рассматривает как весьма печальную, жалея при этом и мать, и дочь. Взрослым дочерям, у которых столь нерадостные отношения с их родительницами или же вообще отсутствуют какие-либо отношения, ей хочется сказать следующее.
Психолог отмечает, что каждый человек имеет полное право на все без исключения чувства, которые он испытывает по отношению к маме. Абсолютно на все. И если в них совсем или почти не осталось любви, это не его вина, а его беда. Сначала каждый ребенок любит свою мать, по-другому просто быть не может. Впоследствии из-за совершения ею каких-то действий (осознанных или нет) он испытывает боль, которая может перекрыть любовь. И вины в этом со стороны сына или дочери никакой нет. Поэтому признаваться себе в нелюбви к своей родительнице - это нормально.
Возможно, в глубине души кроется любовь
По мнению Ольги Коляды, парадокс заключается в том, что, как только вы признаетесь себе в самом плохом отношении к матери, весь испытываемый вами негатив начнет терять свой накал. Приняв то, что есть в вашей душе, вам будет легче выстраивать общение, именно исходя из этой данности. А не из того, что вы обязаны быть хорошей дочерью или хорошим сыном.
Если же общение отсутствует, то и переживаний по этому поводу станет меньше. А иногда можно получить неожиданный подарок, признавшись себе в негативных чувствах. Частично освободившись от них, в глубине души вы вдруг ощутите любовь, которая в действительности никуда и не делась. Ей просто не было места на поверхности.
