Грань между родителем и другом в наше время становится все более тонкой. Многие мамы и папы гордятся, когда окружающие замечают их дружбу с детьми. Но стоит ли родителям стремиться к таким отношениям и возможны ли они на самом деле? Не вредит ли дружба с матерью или отцом ребенку и не мешает ли она правильному воспитанию? Ответы на эти вопросы дают психологи.
Что такое дружба
Дружбой, по мнению специалистов, можно назвать только отношения равных друг другу людей. Настоящая дружба предполагает возможность одинаково, с обеих сторон делиться какими-то очень личными переживаниями, в любой момент просить о помощи и пр. Дружба на равных может быть в какое-то время полностью прекращена по обоюдному согласию сторон. Именно таким образом дети обычно и дружат со своими сверстниками.
Почему настоящей дружбы между родителями и детьми быть не может
Между ребенком и взрослым такой настоящей дружбы, то есть дружбы на равных, по мнению психологов, быть по определению не может. Ведь в этом случае полностью исчезнет важный в воспитательном процессе элемент наставничества. Между родителями и детьми могут быть какие угодно отношения — теплые, покровительственные и пр., но только не дружеские. Потому что изначально отношения двух поколений не равны.
В любой семье ребенок вынужден принимать правила, установленные родителями. Взрослые могут учитывать мнение ребенка, но окончательное решение всегда остается за ними. И на этом фоне желание со стороны родителей дружбы на равных может пугать и причинять ребенку сильный психологический дискомфорт.
Дружить с детьми нельзя. Отношения между родителями и детьми всегда будут оставаться отношениями власти. И задачей взрослых в семье в этом контексте становится соблюдение границ в проявлении этой власти.
К чему может привести желание дружбы со стороны родителей
Желание дружбы на равных со стороны родителей — это в первую очередь обман ребенка. Взрослые в этом случае берут на себя обязательства, которые точно не смогут выполнить. А любой обман в конечном итоге значительно снижает уровень доверия детей к родителям и степень уважения к ним.
Также желание одного из родителей дружить с ребенком могут способствовать созданию напряженной атмосферы в семье. Дружба двух людей — это всегда коалиция. Второй родитель в такой семье автоматически становится оппозицией. Если же дружить с ребенком захотят одновременно и папа, и мама, семья перестанет быть настоящей семьей. Ведь роль взрослых в ней будет «размыта» примерно так же, как в пионерлагере.
Дружба с родителями может также мешать ребенку набираться опыта и нормально развиваться. В 5 лет малыш воспринимает маму и папу едва ли не как идеал. С возрастом дети начинают замечать, что у их родителей, как и у других людей, имеются какие-то свои недостатки. При этом они стараются стать лучше, добиться большего, чем родители, прилагают усилия к развитию. Навязывая же дружбу, мама или папа, по сути, вынуждают ребенка всегда оставаться малышом.
Часто родители в поисках дружбы с ребенком начинают также рассказывать ему лишнее. При этом они и сами ждут от отпрыска откровенности там, где для него необходима и важна интимность подростковых чувств. У детей это вполне законно вызывает раздражение.
Почему важна индивидуализация
По мере взросления дети проходят процесс, который психологи называют индивидуализацией. Этот процесс позволяет ребенку уменьшать свою зависимость от родителей. В ходе индивидуализации дети отдаляются от мамы и папы и развивают свою отдельную личность.
Происходит индивидуализация на протяжении всей жизни человека. Однако в особенности важным этот процесс становится для подростков и молодых людей. Большинство детей после 14 лет начинают жаждать большего уединения и постепенно создают свое личное пространство, куда родителям вход воспрещен.
Если такое поведение не имеет пагубных последствий, то есть ребенок не ищет дурных компаний и не занимается чем-то асоциальным, родителям, безусловно, стоит позволить ему отдаляться от них. Ведь это и есть процесс взросления.
Подобный процесс разделения в семье часто бывает стрессовым. Но поддаваться желанию сделать что-то для того, чтобы снова приблизить к себе ребенка, к примеру навязывать ему дружбу на равных, родителям не стоит. Маме и папе следует оставаться родителями - лояльно относиться к отделению, но при этом продолжать быть наставниками и воспитателями.
Так стоит ли дружить со своими детьми и какими должны быть отношения на самом деле
Детско-родительские отношения, таким образом, ни в коем случае не могут быть дружескими. Мама и папа для ребенка исполняют совершенно другую роль. Задача родителей — поддерживать, защищать и готовить ребенка ко взрослой жизни.
Вместо дружбы на равных маме и папе стоит постараться построить с ребенком теплые, доверительные отношения. Но они при этом все равно должны оставаться вертикальными. В такой семье комфортно будут себя чувствовать не только родители, но и сам ребенок.
Для детей, в том числе и для подростков, очень важно наличие в их жизни наставника. Взрослые люди, в отличие от ребенка, обладают определенным опытом, которым они могут поделиться. Дети в силу своего возраста не всегда могут применить к себе этот опыт. Однако в последующем они могут вспомнить, как вели себя мама или папа в определенной ситуации и поступить так же. Наставник, таким образом, очень важен для построения подростком, а затем и молодым человеком собственной идентичности.
В отличие от учителя, наставник в отношениях с ребенком не придерживается в точности каких-то строгих норм и правил. Такой человек прежде всего делится с ребенком опытом, дает ему базу, на основе которой тот развивает свою индивидуальность. При этом, в отличие от учителя, ребенок не должен пунктуально исполнять какие-то требования наставника. Многие пожелания родителя для ребенка — лишь руководство, носящее рекомендательный характер.
Как заслужить авторитет
Решивший создать доверительные отношения с ребенком взрослый должен осознавать свой авторитет и быть последовательным в собственных действиях и словах. Также нужно придерживаться установленных самими мамой или папой правил и не нарушать личные границы ребенка. Кроме того, следует следить за тем, чтобы ребенка никто не обижал. Взрослый, чтобы заслужить уважение ребенка, должен занять позицию более мудрого и сильного участника коммуникации.
