Мы все хотим помочь нашим друзьям и близким, но социологи обнаружили, что чрезмерная помощь — подмена усилий тех, кому мы пытаемся помочь, своими усилиями — снижает их шансы на успех. Это касается, например, родителей, которые слишком сильно вовлечены в жизнь и заботы своих детей, или партнеров и друзей, которые стремятся полностью оградить вторую сторону от проблем. Оказывается, этим они делают только хуже.
Помощь действительно может навредить
Помогая кому-то, важно не подменять своими действиями действия другого человека, не лишать его мотивации справляться с проблемами самостоятельно, а поддерживать и ободрять, говорят исследователи. Определенные формы помощи могут ослабить чувство ответственности получателя за собственный успех.
Например, студент колледжа может подумать: "Если мама и папа всегда рядом, чтобы решить мои проблемы, зачем проводить три ночи подряд в библиотеке во время выпускных экзаменов? Лучше я буду тусоваться с друзьями, родители решат все мои проблемы". К аналогичным последствиям может приводить помощь практически в любых отношениях — с супругами, друзьями, коллегами.
Как помощь лишает человека мотивации
В 2011 году американские ученые провели масштабный эксперимент, в котором опросили более 2000 женщин. Вопрос заключался в том, насколько их партнер помог им либо в их целях в отношении здоровья и фитнеса, либо в их карьерном росте, либо в любой другой сфере. Женщины, которые получали помощь партнера, стали менее усердно работать для того, чтобы добиться своих целей.
Прежде чем начать помогать кому-то, важно подчеркнуть очевидное: помощь другим в достижении их целей имеет важные преимущества для обеих сторон. Отзывчивые, поддерживающие отношения являются основой здоровой и продуктивной жизни. И в этом заключается проблема: как мы можем помочь нашим детям (а также нашим супругам, друзьям и коллегам) достичь своих целей, не подрывая при этом их чувства личной ответственности и мотивации к их достижению?
Ответ, как показывают исследования, заключается в том, что наша помощь должна соответствовать обстоятельствам получателя: она должна уравновешивать их потребность в поддержке с их потребностью в компетентности. Мы должны сдерживать наше стремление помочь, если получатель действительно в этом не нуждается. Наша помощь должна дополнять, а не заменять усилия получателя.
Если ваша помощь не помогает, она не нужна
Бывает так, что вы видите у близкого человека или друга явную проблему и начинаете «вытаскивать» его, помогать, поддерживать. Но он не принимает вашу помощь, всеми силами показывая, что она ему не нужна. В таком случае, как бы вам ни было трудно, отойдите в сторону, перестаньте помогать «в никуда».
Вы не только тратите впустую время и душевные силы, но и усугубляете ситуацию. Это тот самый случай, когда вы сами больше заинтересованы в помощи, разрешении проблем человека, чем он сам. Если вы берете на себя такой груз, вы лишаете себя свободы, а человека — шанса на разрешение своих проблем самостоятельно. Не волнуйтесь больше остальных, сделайте шаг назад. Это и будет ваша лучшая помощь.
Желая помочь кому-то, избегайте манипуляций
Если вы видите, что вас психологически принуждают к помощи, а вы не хотите этого делать, не нужно помогать. Манипуляция в данном случае никому из вас не пойдет на пользу. Держитесь подальше от людей, изображающих из себя жертву и пытающихся давить на вас чувством вины. Это приведет к уничтожению вас как личности.
Установите границы, не позволяйте никому нарушать их, иначе ваша помощь истощит и уничтожит вас. Со временем вы начнете оправдываться, попадете в полную зависимость от просящего помощи. И тогда вырваться из этого порочного круга станет еще сложнее. Конструктивная помощь никаких оправданий не требует. Если есть сомнения, лучше не помогать.
Когда ваша поддержка порождает зависимость и беспомощность
Помощь бывает конструктивная и дисфункциональная. Первая способствует росту и независимости того, кому вы помогаете, а другая имеет обратный эффект. Помогать всем вокруг может стать вашей привычкой, повышающей эго, чтобы чувствовать себя контролирующим, нужным, всесильным «спасителем». Но это же может создать зависимость и беспомощность у другой стороны.
Например, такая динамика прослеживается между взрослым ребенком и родителями. Помогая детям чрезмерно, родители лишают их шанса стать полностью независимыми. Также важно то, как именно вы помогаете. Если вы при этом слишком возвышаете себя, человек будет чувствовать себя маленьким и никчемным. Вы уничтожите его своей помощью, даже если изначально действовали из лучших побуждений.
Когда помощь другому человеку тянет вас вниз
Чтобы не пострадать самим от своего желания помочь ближнему, важно соблюдать «правило спасателя». Что это значит? Когда спасатели помогают человеку, который тонет, они применяют обязательные меры самозащиты, привязывая себя к опоре, надевая жилет и т. д. Потому, что утопающий в состоянии паники может утянуть их под воду вслед за собой.
"Правило спасателя" действует и в психологии. Если вы видите, что ваша помощь бесполезна, что ваши действия утопят вас обоих, не помогайте. Если помощь кому-то тянет вас вниз, отпустите ситуацию, чтобы сохранить себя. Самый частый пример, когда кто-то пытается избавить своего близкого человека от зависимости. Очень часто это не только бесполезно, но и опасно для самого помощника.
Все изложенное выше не значит, что помогать не нужно. Наоборот, это очень полезно, но лишь в тех случаях, когда помощь конструктивна. Если же от вас требуют поддержки путем манипуляций, если вы видите, что ваши усилия проходят даром или люди, которым вы помогаете, теряют мотивацию и самостоятельность, перестаньте помогать им. Отойдя в сторону, вы в данном случае поможете им гораздо больше.
