Пожалуй, каждый из нас хоть раз сталкивался с ситуацией, когда кто-то из близких или знакомых начинает осыпать жалобами на боли, на начальника, на свою жизнь... Такие разговоры сильно портят настроение, но сказать "стоп, хватит" порой не хватает наглости: не хочется обижать близкого человека, у которого и так не все хорошо.
Но, если понять реальные мотивы жалобщиков, многое становится ясно. В большинстве ситуаций нужно расставлять границы и даже не думать о приличии, ведь далеко не все приходят за сочувствием.
Среди тех, кто любит "рассыпать" жалобы на жизнь, больше слабых личностей - тех, которые так и будут без конца говорить о том, как все плохо. Сколько ни предлагай им пути решения проблемы, все не подходит. Может ли жалоба помочь в такой ситуации? Нет, просто таким людям нужно излить негатив. А вам, спрашивается, зачем слушать его из раза в раз?
Еще хуже, когда такие жалобы не более чем способ манипуляции. Рассказывая о плохой жизни, некоторые люди пытаются вызвать чувство вины и добиться каких-то уступок или поблажек. Преувеличение и драматизация - вот что характерно для такого нытья.
В любой случае выслушивать бесконечные жалобы себе дороже. Давайте разберем, почему так.
Такие беседы отнимают много времени и энергии, при этом не приносят никакой пользы
Какие жалобы обычно высказывают люди? О тех проблемах, в решении которых они заинтересованы сами. Но почему-то приплетают к ним других: хотят получить сочувствие и при этом отвергают любые конструктивные советы, как все решить.
Представим ситуацию. Кто-то из знакомых заходит к вам и с порога начинает жаловаться на свои неудачи на работе, финансовые трудности или проблемы в личной жизни. Он может говорить об этом часами, снова и снова повторяя одно и то же. Вы, желая проявить участие, терпеливо выслушиваете его, предлагая разные варианты решения. Но человек, увлеченный своими переживаниями, фактически не слышит ваши советы - ему гораздо важнее просто выразить все накопившееся недовольство.
В результате вы потратили значительную часть своего времени и энергии на эту беседу, но вашему собеседнику все равно не стало легче. Более того, сами вы стали ощущать усталость и раздражение. Кому от этого лучше? Тому, кто рассказал о своих жалобах на жизнь - да, вам - нет.
Слушая жалобы, человек невольно становится "мусорным баком" для чужих проблем
Грубо, но факт. Зачем жертвовать свои внутренним благополучием ради того, чтобы выслушать рассказы о чужих проблемах? Выслушивая чьи-то жалобные разговоры, вы, скорее всего, стараетесь проявить сочувствие и даже предлагаете идеи, как можно улучшить ситуацию. Но что потом? Сами испытываете раздражение и усталость, а ваш оптимизм постепенно сменяется тревожностью и пессимизмом? Так происходит потому, что вы невольно "впитываете" в себя весь этот поток негатива - он вытесняет внутреннюю гармонию.
Погружение в чужие проблемы порождает ощущение бессилия и беспомощности
Теперь про ощущение беспомощности чуть подробнее. Когда человек без конца выслушивает какие-то жалобы близких о сложностях на работе, семейных конфликтах и финансовых трудностях, он волей-неволей стараетесь вникнуть в суть его проблем, начинает сочувствовать. Но не замечали, что чем больше вы погружаетесь в чужую жизнь, тем более безнадежной вам начинает казаться своя?
Постепенно ваш взгляд на мир может измениться: вы начнете замечать вокруг себя все больше негатива, несправедливости и отсутствия перспектив. Так теряется ощущение того, что проблемы можно преодолеть и что есть радостные моменты. Мир предстает перед вами исключительно в мрачных красках. Зачем же жертвовать своим хорошим мировосприятием ради приличия?
Выслушиваете жалобы - поддерживаете инфантильное поведение
Проблема всех недовольных своей жизнью - они инфантильны. Их нытье - попытка переложить ответственность за свою жизнь на кого-то другого. И вы, слушая таких, буквально поощряете инфантильный подход к жизни.
Наверняка вы замечали, как коллега, которая без конца рассказывает о своих семейных ссорах, финансовых трудностях и неудачах на работе, не предпринимает никаких шагов для улучшения ситуации. Все, что она делает, - продолжает жаловаться то одному, то другому. Как будто ждет, что кто-то спасет ее от всех невзгод.
Такое поведение не более чем показатель эмоциональной незрелости человека. И главная беда заключается в том, что чем больше сочувствия и поддержки получает такой жалобщик, тем меньше мотивации решать проблему у него остается. Зачем же поощрять это?
Слушая о проблемах, вы "приглашаете" их в свою жизнь
Никакой мистики в этом нет. Просто мозг, который каждый день вникает в чужие жалобы на жизнь, невольно начинает искать подтверждение той серой картине мира.
Слушая о том, как все дорого в магазине, какие мужчины эгоисты, а начальник самодур, вы сами постепенно начинаете замечать все эти проблемы. Только теперь уже в своей жизни. И чем чаще вы погружаетесь в нытье, тем более негативным и безрадостным кажется мир.
Более того, фокусируясь на чужих неприятностях, мы невольно начинаем притягивать к себе похожие ситуации. Вам-то они зачем? Не хотите жить так, как жалобщик, расставляйте границы.
Слушая жалобы, вы начинаете сравнивать себя с другими
Выслушивая чужие жалобы на жизнь, люди начинают сравнивать себя с "неудачниками", мол, у меня все относительно неплохо! А в редких случаях они даже испытывают чувство вины за то, что живут лучше остальных.
В любом случае сравнение себя с другими - это неконструктивно и вредно для вашего же внутреннего состояния. Убедившись, что в жизни все не так уж плохо, человеку проще сесть на диван и не двигаться никуда. Мотивации нет.
Надо понимать, что у каждого из нас свой жизненный опыт и свои проблемы. Лучше думайте о своих целях, не сравнивая их с чужими реалиями. Живите свою жизнь!
Разговоры о плохом занимают время - то, которое вы можете потратить на себя
Разговоры о плохом занимают время, они отнимают энергию. Оба ресурса очень ценны. Зачем же растрачивать их впустую, когда можно направить их на реализацию собственных планов?
Отвлекаясь на чужие заботы, вы рискуете упустить из виду свои цели и мечты. Ваше внимание и ценная энергия будут растрачены на решение чужих вопросов, вместо того чтобы развивать себя. И за это даже никто не скажет "спасибо". Разве что человек придет с новым списком того, какие жалобы появились за последнее время. И что, снова будете выслушивать ради приличия?
Нужно ответственнее относиться к распределению своих ресурсов. Трезво оценивайте: нужно ли вам принимать участие в решении чужих проблем или ваш близкий - типичный жалобщик, которому хочется просто поговорить?
Не забывайте, что каждый живет своей жизнью
Вас не должно интересовать, с какими жалобами пришел очередной нытик. Думайте о том, что происходит в вашей жизни. Это позиция здорового человека.
У каждого свой опыт, свое видение жизни и решения проблем. Так пусть человек выходит из трудностей так, как он считает нужным. Скорее всего, ваши советы ему попросту не нужны или же они не помогут. Зачем тратить время на то, чтобы формулировать и раздавать их? А если очень хочется помочь, подумайте над слабыми местами в своей жизни. Скорее всего, у вас тоже есть свои "ребусы" - вот и займитесь ими!
Да, за постоянными жалобами на жизнь часто скрывается потребность в сочувствии. Но порой это не более чем попытки избежать ответственности или даже манипуляции! Не хочется пресекать такие разговоры - вспомните не о приличии, а о том, что на кону - ваше хорошее настроение. Что дороже? Здоровый человек выберет свой внутренний баланс и прямо, без зазрений совести заявит, что не намерен быть жилеткой. Есть проблема - есть ее решение. Если человек, узнав о пути преодоления ситуации, не намерен ничего делать, значит, его все устраивает. И точка. Выбирайте себя!
