Всё чаще с концертных сцен и телеэкранов сегодня звучат юмористические монологи для женщин. Настоящий прорыв в этом направлении сделан передачей «Камеди Вумен». Да и женские команды КВН вывели многие юмористические монологи для женщин в свет.
Дамская ирония: своим мечом да по своим… соседкам!
Юмористические монологи для женщин часто направлены против недостатков представительниц прекрасного пола. То есть дамы как бы посмеиваются сами над собой. И в этом заключена изюминка, которой так привлекают к себе юмористические монологи для женщин. Раскрепощённые, не стесняющиеся показаться смешными и нелепыми артистки позволяют увидеть со стороны свои недостатки.
Вот классический вариант: обиженная супруга делится наболевшим со своей подругой по телефону.
- И прикинь, он мне говорит: «У тебя хобби совсем нет!» Это у меня – и нет! Да я своими хобби могу двери открывать без помощи рук! А если захочу, то вполне могу пронести незаметно со свадьбы в них бутылку шампусика и пару штучек помелО. Ну, цитрус с ними – пусть «помЕло» будет… Ты, Аньк, чё ко мне придираешься? Я не поняла… Ты за него или за меня?
Бороться, искать, найти, не отпускать!
Целый пласт иронических произведений посвящается проблеме поиска второй половинки. О том, как креативно пытаются решить вопрос некоторые дамы, юмористические монологи про женщин, которые обязательно вызывают у слушателей улыбку.
В основном в миниатюрах прослеживается черта большинства людей: они себя представляют совсем иначе, чем их видят другие.
Вторая «фишка» – это размышления о представителях сильной половины, которые органично вписываются в юмористический монолог женщины. О мужчинах дамы могут говорить бесконечно! Они просто обожают вспоминать свои прошлые связи, делиться опытом, как следует «приручать» мужей, воспитывать их. Поиском второй половинки посвящены юмористические монологи для женщин, тексты которых представлены ниже.
Объявление в газету о знакомстве «Кот в носках»
Вот как-то заявилась к нам в редакцию бабулька одна. Ну, божий одуванчик – одно слово. Вытащила откуда-то из недр своих юбок-кофт заполненный бланк бесплатного объявления и на стол выложила.
Взяла я клочок бумажки в руки, читаю. И просто диву даюсь! Фантазия у бабулечки, надо отметить, ещё какая… неисчерпаемая! Первая же фраза привела меня в восторг. Вот послушайте: «Котик мой! Ласковая и заботливая кошечка ждёт тебя в своей уютной квартирке, на мягкой постельке… Поспеши же, иначе твоё место займёт другой!»
И хотя у нас есть указание свыше не лезть к клиентам со своими идеями и подсказками, я не удержалась и спросила: «Бабулечка, а зачем вам нужен этот «котик»? Живёте вы себе спокойно в своей уютной квартирке – и ладно. А тут явится какой-нибудь прощелыга, накурит, носки кругом разбросает…» А бабулечка мне в ответ: «Доча, где ж ты видела котов в носках-то, а?»
Бабулька-то и правда кота искала для своей кошки, а я уж подумала неизвестно что.
Юмористический монолог женщины о мужчинах «Роковая секси ищет половинку»
Этот текст может быть продолжением первой миниатюры, поскольку действие происходит всё в той же редакции, где принимаются объявления. Но на этот раз пришла дамочка очень пышных форм в сиреневом полупальто, зелёной шляпе и оранжевом шарфе. В объявлении было сказано, что роковая секси ищет свою вторую половинку. Ладно, сцепила я зубы и молчу: секси так секси, у каждого своё понимание этого слова.
Монолог о первом супруге и о варенье из капусты
А дамочка уселась в кресло и решила поделиться с нами своими воспоминаниями о прошлых своих мужьях.
- Первый мой муж был, в принципе, неплохим человеком. Только уж очень зацикливался на еде. Что бы я ни приготовила – он обязательно сравнивает с маминой стряпней. «Огурцы не жарят!» А почему? Это ж те же кабачки, только недозрелые. Почему бы и не пожарить их? «Из капусты варенье не варят!» Странно… Из помидор варят, из тыквы варят, а из капусты – нет?
Я по натуре человек с фантазией. И не люблю ходить проторенными дорожками. В общем, не сошлись мы с моим первым характерами.
Рассказ о втором муже и костюме из-под кровати
Дамочка – роковая секси – продолжает свой юмористический монолог. Мужчины и женщины поменялись местами как бы в её рассказе. Это добавляет иронии в выступление: все же привыкли к тому, что именно сильный пол иногда позволяет себе явиться домой под утро «под шофе», а прелестная супруга его стыдит поутру за недостойное поведение. Стереотип сломлен. Здесь супруги перепутали роли.
- Второй мой супруг был немцем. Он меня своей пунктуальностью просто-таки выводил из себя! «Пьяная ночью домой больше не приходи!». Ну, это что за заявление такое? А куда мне ещё ночью-то идти? На работу – рано, а к подругам – поздно… А как проснусь, начинается вынос мозга по второму кругу: пепел в сахарницу не стряхивай, костюм под кроватью не ищи. А где мне его ещё искать, ежели я именно туда его и повесила… То есть положила. Ну, короче, он сам туда завалился! Зануда, короче, одним словом. И с этим мы не сошлись характерами.
Монолог о третьем супруге и потерянных носках
Третий супруг мой был эстонцем. С ним у нас точкой преткновения стали носки. Да-да, такие простые вещи, как обычные носки могут послужить причиной развода! «Я теп-пе ат-тал чотное кал-ли-чество нас-скофф, кажтая пара свернутая в камочек трук з трушкой. Па-ачиму ани у теп-пя теряюц-ца?» А я откуда знаю, почему эти носки постоянно теряются? Я уж стала их прямо так, комочком свёрнутые, в машинку стиральную засовывать. Опять не угодила! Тут ещё не понравилось моему благоверному, что свитер его цвет поменял. Был какой-то сероватенький, невзрачный такой. А стал – умопомрачительного цвета! Собственно, там получилось целое сочетание, можно сказать, радужная расцветка. Дизайнерская находка, между прочим… Но – не оценил муж мой полёта моей фантазии. Не сошлись характерами и с этим. Вот, теперь последняя надежда на вас.
И «роковая секси» поправила свой оранжевый шарфик, закинув его небрежно на плечо сиреневого полупальто.
