Такие неизбежные жизненные события, как потери близких людей, невозможно отменить, и к ним почти никогда нельзя подготовиться: беда приходит внезапно и застает человека во всей его беззащитности перед внешними силами. Стремление помочь другу или родственнику, оказавшемуся в несчастье, требует от ближнего не только его присутствия, но и чувства такта, и умения подобрать нужные слова. Как поддержать человека, потерявшего близкого, и какими нужными фразами восстановить его сломленное душевное равновесие?
Как вести себя с человеком, переживающим потерю
«Правильного времени» для выражения соболезнований не бывает: слова поддержки человеку, потерявшему близкого человека, уместны и через день, и через год после несчастного события. Гораздо менее тактично, чем принести запоздалые сожаления, было бы вовсе проигнорировать печальное известие и вести себя с человеком так, будто ничего не произошло.
Самое сложное для того, кто искренне желает помочь горюющему, это отстоять свое намерение быть рядом с ним. Несмотря на то что несчастный очень нуждается в дружеском плече, первым его порывом после стадии шока будет абстрагироваться от привычного мира, остаться одному, «погрузиться» в свое отчаяние. Он может не отвечать на звонки, не подходить к двери и даже грубо отвергать любые предложения помощи, но это не значит, что одиночество приносит ему облегчение – он просто не в состоянии играть никакую публичную роль.
Что сказать человеку, потерявшему близкого? Большой ошибкой в первые дни после случившегося несчастья являются попытки отвлечь человека на повседневные заботы, загрузить его ответственностью за детей и материальное положение, «воззвать к чувству долга». Ничего хорошего из этого не получится.
Человек способен подавить в себе приступ отчаяния, чтобы выполнить манипуляции по обрядовым процедурам и даже выказать некоторую деятельность в домашнем хозяйстве, но его невысказанное горе никуда не денется и только уйдет глубже в сознание.
Если нет желания быть навязчивым или существующие отношения с тем, кто потерял самого близкого человека, не позволяют оказывать ему чрезмерного внимания (речь идет о коллеге по работе или соседе по дому), то достаточно вложить свои соболезнования в нужные слова. Важно чтобы это была не пустая словесная формула наподобие: «ну ты, держись» или «все наладится». Если на ум не приходит ничего другого, уместнее будет совсем промолчать и просто обнять скорбящего.
Право на горе
В современном мире люди разучились относиться к горю как к естественному состоянию, сопровождающему человека на протяжении определенных жизненных периодов. Смерть и болезни родных, личные драмы – все это стало принято растушевывать до массы ненужных действий, которые способны создать лишь иллюзию контроля над ситуацией.
Часы, предназначенные для скорби, превратились в платформу для переоценки качеств собственной личности. Сейчас даже от известных психологов можно услышать такие фразы, как: «Эта беда заставила вас сделать рывок вперед» или «Это горе поспособствовало вашему духовному росту». И люди, обескураженные таким взглядом на их личное несчастье, и сами вдруг начинают верить в некую мифическую выгоду, пришедшую к ним со смертью родного человека. Или если не начинают верить, чувствуют глубокую душевную боль от подобной циничности.
Как помочь человеку, потерявшему близкого? Первое и главное правило в этой ситуации – не мешать ему горевать. На самом деле такое видимое бездействие рядом со скорбящим дается соболезнующим труднее, чем бурная деятельность – им кажется, что их присутствие мешает, а в собственных словах слышится фальшь. Однако человеку, потерявшему близкого, слова как таковые вообще не нужны, их можно произнести лишь однажды: «Я все понимаю, я все время рядом с тобой», а затем лишь находиться на расстоянии вытянутой руки.
Человек способен пережить самое страшное горе и сохранить рассудок только в том случае, если он не одинок. Быть рядом – это самая главная помощь людям, потерявшим близких, и неважно, реагирует ли скорбящий в данный момент на это присутствие положительно или нет, позже он будет за него очень благодарен.
Этапы переживания горя
Во время стресса человек перестает следить за собой, может забыть или потерять желание поесть, совершить гигиенические процедуры и даже хоть иногда выходить на свежий воздух. Помощь скорбящему в такие моменты заключается в том, чтобы мягко и ненавязчиво напоминать ему о необходимости совершения тех или иных действий и следить за тем, чтобы человек вовремя осуществлял их. Какие слова сказать человеку, потерявшему близкого? Любые, которые постоянно напоминали бы ему, что он не одинок, о нем заботятся и самое главное - его понимают.
Не менее важно с точки зрения сохранения здорового рассудка человека контролировать динамику его высвобождения из положения безысходности и постепенно укреплять его уверенность в собственных силах. Для того чтобы процесс прошел с минимальной болезненностью, следует знать особенности и критические временные отрезки прохождения через все этапы преодоления горя.
Всего психологи называют четыре стадии возвращения скорбящего к нормальной жизни. При хорошей поддержке и при возможности сохранения коммуникаций с окружающим миром, человек проходит через все фазы последовательно, без возврата к предшествующему состоянию и не застревая на каждом этапе подолгу.
Стадия шока
Она в норме занимает самый краткий период времени по сравнению остальными: от нескольких часов до трех суток. Клиническая картина состояния человека такова:
- он не верит в происходящее;
- внешнее состояние индивида может характеризоваться как спокойное;
- присутствует заторможенность реакции;
- возможны истерические припадки, резкие смены настроения от сильного возбуждения до полного равнодушия;
- в индивидуальных случаях человек может настойчиво отрицать происходящее и даже выдумать собственную историю о вынужденном отъезде умершего или его предательстве (уходе) из семьи.
Стадия шока опасна тем, что она может «затянуть» человека надолго. Однажды созданная иллюзия о том, что ушедший жив и здоров, но находится в безвременном отбытии, способна задержаться на долгие годы, причем индивид, чье сознание таким образом сопротивляется реальности, готов отстаивать свою версию, невзирая на аргументы.
Какие слова утешения сказать человеку, потерявшему близкого? На первой стадии переживания горя любые соболезнования, попытки разговорить скорбящего, излишни. Нельзя добиваться от него ответа на вопрос о дальнейших намерениях, спрашивать, не нужно ли ему что-либо. Скорее всего, стряхнув с себя состояние первого шока, человек вообще не вспомнит, что он делал или говорил в страшные для него часы.
Людям, принимающим участие в жизни скорбящего, придется заняться организационными и бытовыми вопросами: выправлять нужные документы, обзванивать родственников умершего, принимать первую волну соболезнований, от которых близким может стать только горше. Даже приготовление простого обеда, мытье посуды или текущая уборка в доме станут огромной помощью для того, кто сам не в состоянии пока осознать важность каждой из этих повседневных забот.
Стадия острых переживаний
После стадии шока наступает самая острая фаза горевания, характерная такими признаками состояния индивида, как:
- обида на всех: и тех, кто принимает глубокое участие в семейной трагедии («у них-то все хорошо, а у меня - плохо»), и тех, кто кажется менее тронут несчастьем («никому нет до меня дела»);
- непонимание, как такое могло случиться и почему это произошло именно с ним;
- агрессия, сопровождаемая упреками либо отрицанием необходимости посторонней помощи;
- часто - повышенная плаксивость, требование всеобщего внимания к своей проблеме и даже излишняя демонстрация своего горя.
Как успокоить человека, который потерял близкого? Соболезнующий обязан заглушить и всячески сгладить свою ответную реакцию на несправедливые высказывания скорбящего, даже если это будет трудно. Любой негативный возврат вызовет немедленный отклик в виде агрессии, поэтому если человек не располагает таким багажом моральной выдержки, ему лучше не находиться постоянно рядом с потерявшим близкого. Что сказать человеку в этот период?
По-прежнему, несмотря на отрицание, скорбящий нуждается в понимании, но еще больше ему необходимо знать, что окружающие постоянно помнят о его несчастье и испытывают горечь утраты в прежней интенсивности. В этот период не нужно бояться выказывать сочувствие и, без опасения показаться банальным, говорить проникновенные фразы: «Я так тебя понимаю!», «Как ты только справляешься со всем этим!», «Сколько в тебе мужества!».
Нормально, если острое состояние переживания горя длится от 3 до 10 недель. Если данный временной отрезок затянулся на срок свыше 3 месяцев, стоит задуматься о том, не превратилась ли личная трагедия скорбящего в его средство манипуляции окружающими?
Фаза осознания
Третий этап легко отличим от предыдущего приходом так называемого душевного упадка. Настроение скорбящего меняется все реже, пока не принимает положение стабильно-подавленного, но при всем этом существует положительная сторона: человек уже перестает жить прошлым и начинает задумываться о том, как ему жить дальше. Данный период как раз идеален для того, чтобы начинать задавать ему вопросы, наводящие на мысли о дальнейших действиях.
Что сказать человеку, потерявшему близкого? В первую очередь следует выяснить, в каком виде и объеме помощи он еще нуждается. Вдовцу, потерявшему жену, возможно, еще долгое время понадобится помощь по хозяйству, однако какие-то элементарные манипуляции по приготовлению пищи и уборке он уже в состоянии взять на себя.
Почти всегда этап осознания характеризуется для скорбящего острым желанием высказаться, пожаловаться, повспоминать прошлое. От соболезнующего в периоды такой словоохотливости протеже требуется одно - выразить полное внимание и готовность согласиться со всем сказанным, не давая при этом никаких советов и не прерывая монолога личными замечаниями. Обычно после состояния приподнятости человек снова впадает в минорное настроение, и тут уже задачи помощника меняются – ему необходимо стать генератором идей и не позволить другу погрязнуть в бездействии и тоске.
У другой категории людей любое навязчивое внимание со стороны в минуты горя вызывает сильное раздражение. Поэтому если человек, который и в обычное время не отличался высокой коммуникативностью, говорит, что все ему надоели и он хочет побыть один, к этому следует немедленно прислушаться.
Этап принятия: заключительный
Последнюю стадию часто называют также реабилитационной, поскольку человек в этот период уподобляется выздоравливающему от тяжкой болезни: в нем опять просыпается интерес к жизни, желание общаться и нравиться противоположному полу. По времени данный этап часто совпадает с отмечанием годовщины смерти любимого человека, что очень символично. После соответствующего дате обряда поминок скорбящий словно освобождается от своих оков и чувствует себя способным продолжить жить полноценно.
Людям, которым незнакомо состояние душевного обновления после длительного горевания, может быть неясно, какие слова сказать человеку, потерявшему близкого и уже прошедшему через все стадии скорби. Единого рецепта построения беседы здесь нет, но следует помнить, что случившаяся беда еще жива в памяти несчастного, и он не способен мгновенно влиться в привычный распорядок светской жизни. Не нужно пытаться вызвать в нем искусственный интерес к былым развлечениям, толкать на знакомства с новыми людьми - это только отпугнет выздоравливающего.
Ошибки, которых лучше избежать
Неумелая помощь, тем более оказываемая «из-под палки» или исключительно ввиду близких родственных связей со скорбящим, способна исказить само значение поддержки. Опасными окажутся как пренебрежительное отношение к несчастью, так и чрезмерное, всепоглощающее внимание к нему.
Чего точно не следует делать, когда принимаешь участие в жизни человека, потерявшего близкого, и что сказать, когда чувствуешь, что все пошло не так:
- необходимо исключить из своего поведения и речи любые шаблоны, которые могут выдать формальное отношение к личной трагедии другого лица;
- если все заботы о скорбящем уже распределены между родственниками, не стоит искать любого способа внести свою лепту – иногда только стороннее наблюдение поможет лучше разглядеть действительные нужды человека;
- лучше избегать разговоров на темы: «жизнь не заканчивается», «все еще наладится» – человек в минуты горя не способен с оптимизмом взирать в перспективу, и подобный пафос может вызвать у него раздражение;
- не надо засыпать человека вопросами, прося его в подробностях описать все его текущие нужды;
- категорически нельзя подстраиваться под эмоциональную линию скорбящего: рыдать, упрекать судьбу в несправедливости, вести себя беспомощно.
Часто случается, что человек, уже переживший первую волну горя, начинает видеть преимущества во всеобщей жалости к себе и пользоваться этим в ущерб благодетелям. Например, не торопится возвращаться на работу, если друзья уже взяли на себя заботу о его материальном обеспечении, или вновь браться за воспитание детей, уход за которыми успешно осуществляют бабушки. В такой ситуации нужно прямо обсудить с человеком границы, дальше которых помощь простираться больше не может, и уверить его, что он не останется без поддержки, если возвратит себе часть былых обязательств.
Советы психологов
Самой серьезной «психологической отравой», как считают специалисты, является желание близких во что бы то ни стало оградить человека от неизбежного стресса, связанного с потерей. Человека словно погружают в некий вакуум, не позволяя ему встретиться с его бедой и прочувствовать ее, накачивают его успокоительными средствами, дезинформируют. В итоге нужная реакция все равно наступает, но происходит это с большим опозданием и, как правило, сопровождается нарушениями психики.
Психологи, работающие в экстремальных ситуациях, рекомендуют во всех случаях говорить правду, причем не только ту, что существует на текущий момент, но и ожидающую человека спустя шоковый период. Пострадавший должен быть грамотно информирован о том, что его ожидает сложное время душевного дисбаланса, которое придется пережить, тяжелые душевные переживания, которых не нужно избегать или бояться.
Человеку необходимо четко понять, что все, что происходит и будет происходить с ним – это нормально и неизбежно. Боль утихнет, уступив место светлой грусти, но все время, что займет нелегкий процесс, рядом будут находиться родные люди, готовые помочь реальными действиями. Нужно отметить, что уверенность в возможности осуществления кем-то реальной помощи, а не только словесной поддержки по телефону – один из самых значимых элементов помощи в трудное время.
Как понять, что человеку нужна помощь психолога
Что делать, если потерял близкого человека или принимаешь участие в жизни того, кто переживает эту трагедию? Важно понять, что все люди разные, и то, что является нормой для одного, противоестественно и непонятно другому.
Есть люди, справляющиеся со своим горем и возвращающиеся к полноценной жизни спустя 3-5 месяцев после несчастья, и это не говорит об их бездушности или отсутствии любви к ушедшему. А есть и такие, которым оказывается мало годичного цикла, ранящего постоянными напоминаниями о праздниках и важных датах, проведенных вместе с умершим.
Вообще, год - это номинальная единица траурного периода, принятая у психологов за относительную норму для периода скорби. Человек, проживая следующие 365 дней после утери близкого, как бы сравнивает свою жизнь «до» и «после», и этот процесс приносит ему немало страданий. Когда цикл идет на второй круг, острота моментов значимых дат уже значительно сглажена, и переживания носят характер «тихой грусти».
Если это не так, и спустя более чем год после трагедии человек продолжает казнить себя и окружающих нескончаемыми депрессиями и приступами агрессии, его необходимо проконсультировать у психолога. Возможно, произошло «застревание» на каком-то из этапов переживания горя либо в силу каких-то причин человека откинуло на одну из уже пройденных стадий осознания несчастья. В любом случае дальнейшее бездействие со стороны родственников скорбящего становится опасным и грозит развитием у него психического отклонения.
