Любовь - удивительное проявление человеческой натуры. Она умеет преображать жизнь и наполнять ее новыми красками. Казалось бы, еще недавно двое людей были поглощены страстью и грезили о совместном будущем... Но порой даже она терпит крах. Почему? Вроде бы не было предпосылок для разрыва. Но причина есть - это ваши страхи в отношениях!
Что же стоит за этим феноменом? Почему даже самые красивые чувства порой обрекают людей на одиночество и разочарование?
Все дело - в бессознательных страхах отношений, погребенных глубоко в психике человека. Они способны развалить даже крепкую любовь, с большими перспективами. К ним можно отнести и страх близости, и стремление к контролю, и даже неприятный, болезненный опыт, перенесенный в детстве - человек может давно забыть о нем, а он аукается во взрослой жизни... Давайте разберем такие страхи детальнее, с объяснением, как именно они мешают создавать гармоничные и счастливые союзы на долгие годы.
Неготовность к эмоциональной близости
Порой люди, даже пребывая в состоянии влюбленности, оказываются неспособными пересечь тонкую грань, отделяющую поверхностные отношения от глубокой, доверительной близости. Казалось бы, у них сильные чувства, но что-то невидимое удерживает их на расстоянии от избранника, не дает по-настоящему сблизиться.
Корни этого страха отношений с мужчинами уходят в далекое прошлое - в те установки, которые были заложены еще в детские годы. Речь идет о людях, которым пришлось пережить отвержение со стороны мамы и папы (или одного из родителей). А может, человеку довелось столкнуться с предательством или утратой близких. Это то, что научило их возводить невидимые стены, оберегая себя тем самым от потенциальных страданий.
Разумеется, эти барьеры мешают в личной жизни, порождая страх отношений. Влюбленные начинают дистанцироваться друг от друга, избегая эмоциональной уязвимости. В такие отношения не приходит доверие, они , ограничивая возможность по-настоящему доверить свою душу другому человеку. И в конечном итоге, их союз начинает распадаться, даже если до этого он подавал большие надежды.
Стремление к полному контролю
Для кого-то эмоциональная открытость и уязвимость перед избранником - невыносимое испытание. Несмотря на чувства, в глубине души люди испытывают потребность сохранить контроль над ситуацией, оградить себя от любых рисков и неопределенностей.
Корни этого бессознательного страха уходят к жажде безопасности. Для этих людей открытость равно беззащитность. Попытки раствориться в другом человеке они приравнивают к потере себя. Чтобы избежать этого последствия, люди цепляются за иллюзию контроля, стремятся всегда держать ситуацию под тотальным управлением.
Когда один партнер постоянно пытается подчинить своей воле другого, это порождает глубокое недоверие, разрушает искренность. В паре все чаще случаются конфликты, влюбленные отчуждаются. Рано или поздно этот страх в отношениях приведет к краху.
Страх повторения травмы
Речь идет о людях, в жизни которых уже был негативный опыт отношений - тяжелое расставание, безответная любовь, предательство.
Глубоко в психике такого человека засело убеждение, что любовь обязательно приводит к страданиям, сближение с другим человеком обязательно обернется очередным предательством и болью. И когда он находит нового возлюбленного, этот страх отношений, словно дамоклов меч, постоянно висит над ними, порождая недоверие и ненужную подозрительность. Начинают проявляться защитные реакции.
Проблема таких людей в том, что даже в искренних отношениях они ожидают, что их предадут, обманут или бросят. Начинают настороженно следить за каждым шагом партнера, боясь пропустить самый первый признак измены или охлаждения чувств. И это рушит отношения.
Неблагополучный опыт в детстве
Как понять, какой ваш страх в отношениях? Порой достаточно обратиться к своему детству, и все становится ясно. Именно в ранние годы в нас закладывается фундамент будущих моделей взаимодействия с окружающими, в том числе и в личной жизни. Жестокость, предательство и эмоциональная отстраненность со стороны родителей не проходят бесследно - все это оставляет глубокий, след в психике человека.
Повзрослев, человек начинает воспроизводить знакомые, хоть и разрушительные, модели поведения в своих отношениях. То ли старые раны исцеляет, то ли пытается добиться от любимого человека той заботы и внимания, которых не хватило в детстве. Но все действия, увы, приводят лишь к повторению неприятных сценариев.
Склонность к самоуничтожению
Порой пары сами ломают свой союз, как будто действуя по сценарию самоуничтожения. Корни проблемы снова уходят в детство - в тот период, когда человек усвоил, что он не достоин любви и счастья, а свои достижения он привык воспринимать с недоверием и подозрением.
Когда в жизни такого человека появляется настоящая любовь, человек бессознательно пытается сделать все, чтобы отказаться от счастья - начинает делать все, чтобы прийти к саморазрушению. Сам того не желая, такой человек начинает саботировать развитие отношений - устраивает ссоры, придирается к мелочам, провоцирует конфликты. Какой-то внутренний голос будто бы нашептывает, что он не заслуживает гармоничной близости, что счастье неизбежно обернется новой болью. И в итоге отношения рушатся.
Страх успеха
Страх отношений может порождаться бессознательными установками на неудачу. Он свойственен людям с низкой самооценкой, которые попросту не верят в свое право на счастье.
Практика показывает, что чаще всего проблема кроется в том, что в юности человек так и остался не принятым. Он был не нужен близким, а теперь его психика интуитивно противится даже самой мысли о том, что он способен обрести настоящую любовь. Бессознательные установки упорно диктуют, что любое стремление к счастью непременно обернется новым разочарованием и болью.
Потребность в драматизации
У некоторых людей страх отношений проявляется в склонности драматизировать все, что происходит в жизни пары. Им почему-то комфортнее находиться в состоянии эмоциональных качелей, чем в спокойном, умиротворенном равновесии.
Корни снова уходят к детским травмам. Скорее всего, в юности человек усвоил, что настоящая близость рождается лишь через разногласия и конфликты, что гармония в отношениях - это нечто нереальное и эфемерное. И теперь, уже в зрелых союзах, его психика неосознанно стремится к воспроизведению знакомых драматичных сценариев.
Таким людям кажется, что только в бурях ссор и примирений они могут ощутить и глубину, и остроту чувств. Спокойное, ровное течение отношений вызывает в них тревогу, дискомфорт и даже скуку. Из гармоничных отношений они чаще всего бегут.
Эгоизм и желание жить в одиночестве, только для себя
Встречаются и такие случаи, когда человек, даже находясь в отношениях, начинает упорно отстаивать свою независимость. Он испытывает дискомфорт, когда рядом кто-то находится, даже если это человек, которого он называет любимым. Парадоксально, но факт - так проявляется страх отношений.
Скорее всего, в прошлом человек был лишен возможности познать ощущение безопасности и неприкосновенности личных границ, и теперь его психика отчаянно цепляется за иллюзию независимости. А как только кто-то пытается ее "нарушить", сразу же возникает чувство дискомфорта.
Из-за своего страха перед отношениями такие люди стремятся к минимальной близости. Они всеми способами избегают откровенных разговоров о чувствах, ревностно оберегают личное пространство. Увы, под таким натиском не выдерживает даже крепкая любовь.
Как видите, далеко не всегда причины разрушения отношений лежат на поверхности. Снаружи может казаться, что все гладко, а на деле совсем не так. Чтобы не было таких сюрпризов, важно научиться распознавать, какой ваш страх в отношениях - анализировать, как бороться с ним и начинать что-то делать, а не ждать, как все само решится и в семье появится гармония.
