Даже когда мы становимся взрослыми, самостоятельными людьми, для наших мам мы всегда остаемся детьми. И им кажется, что мы нуждаемся в их заботе, в советах и даже в критике. И тогда мы пытаемся объяснить им, что они перегибают палку, что их вмешательство переходит все границы и что мы сами разберемся со своей жизнью. Но им трудно понять это, и они спешат уверить нас, что это для нашего же блага. Что делать, когда мама постоянно вмешивается в дела дочери и даже устанавливает свои правила? Психологи предлагают предпринять восемь действий, чтобы добиться независимости от родительницы.
Причины вмешательства в жизнь детей
Причины такого поведения родителей психологи видят в следующем:
- Гиперопека. Некоторым мамам и папам очень трудно отпустить своего сына или дочь во взрослую жизнь. А когда это происходит, они продолжают их контролировать. Они считают, что без их руководства их отпрыск не способен принимать правильные решения и ему обязательно нужно помогать.
- Одинокий родитель. Неудивительно, что он чувствует себя брошенным. Ему не хочется отпускать от себя ребенка, который уже вырос. Иногда такие родители настраивают сына или дочь против их партнеров.
- Незнание подробностей личной жизни детей. Каждый ответственный родитель стремится быть в курсе дел своего взрослого ребенка, это вполне нормально. Поэтому очень вредно не рассказывать о своей личной жизни. Тогда мать будет воображать себе самые мрачные картины.
- Стремление уберечь от ошибок. Поскольку родители являются людьми, умудренными жизненным опытом, они много знают о проблемах в личной и деловой жизни. Естественно, что они не хотят, чтобы их дети повторяли их ошибки, и пытаются это предотвратить.
Как видим, какой бы ни была причина, родители в любом случае желают своим детям добра, хотят, чтобы они были счастливы. Тем не менее излишнее вмешательство матерей в личную жизнь детей нужно пресекать, потому что это чревато возникновением недопонимания, конфликтов и даже избегания друг друга. Как это сделать?
Съехать от родителей
Конечно, обстоятельства бывают самыми разными. Иногда взрослые дети живут с родителями по не зависящим от них причинам. Это могут быть, например, материальные проблемы или необходимость помогать престарелым членам семьи. Однако если ваша мама при этом не дает вам прохода, контролируя каждый ваш шаг, то совместное проживание будет усугублять проблему. Особенно если взрослая дочь уже обзавелась собственными детьми. Тогда неугомонная бабушка будет вмешиваться еще и в воспитание ребенка, диктуя свои "допотопные" методы. Не обойдет она вниманием и ваши отношения с мужем, например считая, что вы мало уделяете ему внимания. При первой же возможности нужно съезжать от родителей. Если вы это сделаете, понятно, что контролировать вас будет уже труднее.
Не отвергать жизненный опыт
Однако и переезд на другую квартиру - это не панацея. Хотя проблем будет и меньше, полностью они никуда не уйдут. Мама будет все так же говорить вам, что она прожила дольше, видела больше, а значит, лучше знает, как нужно жить. В такой ситуации эксперты советуют вести себя лояльно по отношению к заботливой родительнице. Не нужно сходу отвергать ее советы, указывать на то, что современная жизнь кардинально отличается от прошлой и ее рекомендации уже давно устарели. Лучше задумайтесь о том, что вы можете использовать для себя. Ведь на самом деле жизненный опыт дорого стоит. Тем более что это не мешает вам использовать другие источники информации для решения тех или иных жизненных вопросов, в том числе и обращаться к специалистам.
Беречь мамины нервы
Среди мам нередко встречаются такие, которые постоянно беспокоятся и нервничают по малейшему поводу и без повода. Они часто звонят, просят рассказать, не случилось ли чего. Внезапно приезжают в гости, так как чувствуют, что "сердце не на месте". За этим стоит страх за свое любимое чадо, стремление защитить его, прийти на помощь. Конечно, такое поведение не может не напрягать, но все же относиться к родительнице стоит с пониманием, учитывая ее повышенную тревожность. Чтобы сгладить ситуацию, не стоит посвящать маму в негативные обстоятельства вашей жизни. Или рассказывайте о них тогда, когда неприятности уже миновали. Если же родительница знает о ваших затруднениях, говорите, что вы уже близки к их разрешению. Старайтесь освещать небольшие проблемы с юмором.
Высказывать свое недовольство
Если ваша родительница - сильный, волевой человек, она может не только навязывать вам свое мнение, но и предпринимать за вас определенные действия. Например, она может, не спросив вашего разрешения, прийти в вашу квартиру в ваше отсутствие, убрать в ней, перестирать белье, оплатить ваши счета за коммунальные услуги. Казалось бы, какая прекрасная заботливая мать! Однако она помогает вам, не поинтересовавшись, а нужно ли вам это? Может быть, вашего мужа смущает то, что теща видит его грязное белье. А вам совсем не хотелось бы афишировать, что у вас есть долги по оплате квартиры. Да еще мама и упрекает вас в том, что вы плохая хозяйка. В такой ситуации нельзя молчать. Нужно прямо высказать свое недовольство ее самоуправством. Но сделать это максимально корректно.
Обозначать границы
Этот пункт прямо вытекает из предыдущего. После того как вы высказали недовольство конкретными действиями вашей неугомонной родительницы, нужно подготовиться к серьезному, искреннему разговору, в котором следует обозначить личные границы. Без всяких упреков и выяснения отношений нужно попытаться объяснить матери, что, несмотря на всю вашу любовь и уважение к ней, есть вещи, которые находятся за пределами ее компетенции. Что теперь у вас своя семья, в которой свои порядки, свой стиль взаимоотношений, игнорировать которые просто недопустимо. Следует также отметить, что маме вовсе не возбраняется давать советы, которые вы цените, но принимать окончательные решения в тех или иных ситуациях будете только вы и ваш муж.
Пресекать манипуляции
Нужно быть готовой к тому, что с первого раза ваша мама не учтет ваши пожелания, обидится на высказанные вами претензии на самостоятельность и попытается манипулировать вами, вызывая у вас чувство вины и стыда. Она может говорить, что всю жизнь посвятила вам, а вы выросли такой неблагодарной, не уважаете ее, не слушаете ее добрых советов, хотите отгородиться от нее, не общаться с ней. Конечно, такие слова не могут не задевать сердце любящей дочери, и она начинает жалеть маму. Однако в такие моменты необходимо дать понять, что вы полностью отдаете себе отчет в том, что происходит. Нужно прямо заявить, что вы не позволите вами манипулировать и все сказанное в ваш адрес - это неправда.
Не пытаться изменить
Психологи отмечают, что изменить мать, которая бесцеремонно влезает в вашу жизнь, невозможно, как и любого другого взрослого человека. Потому что каждый из нас - это состоявшаяся личность со своими понятиями, мыслями и взглядами на жизнь. Поэтому, даже давая родительнице отпор, когда она переходит ваши личные границы, вы должны научиться принимать ее такой, какая она есть. Ведь нельзя забывать, что она дала вам жизнь, вырастила вас, поставила на ноги. Поэтому нужно проявлять к ней снисхождение, стараться поддерживать хорошие отношения.
Не заставлять чувствовать виноватой
Как бы ни ошибалась мать, пытаясь чрезмерно влиять на вашу взрослую жизнь, не следует вступать с ней в конфликт, заставлять ее чувствовать себя виноватой. Нельзя объявлять ей бойкот, наказывать ее отсутствием внимания, прекращать помогать ей, в том числе и материально, чтобы добиться своего. Важно понять, что вы два взрослых человека, две личности, которым необходимо научиться слышать и понимать друг друга, учитывать мнение обеих сторон.
