В обществе существует устойчивый стереотип о том, что обижаться - это плохо. Что чувство обиды свойственно лишь слабым людям, поэтому нужно закалять свой характер и не обращать внимания на то, что кто-то пытается причинить вам боль или доставить дискомфорт. Если же вы все же обиделись, то нужно держать это в себе.
А также предлагается искать причины негативного отношения к вам со стороны окружающих в самом себе. Однако психологи в большинстве своем придерживаются противоположного мнения. Они считают, что обижаться - это вполне нормально. Каждый из нас имеет полное право на это. Поэтому давно пора перестать стыдиться своих обид и скрывать их от посторонних глаз.
Обида как полезная функция
С точки зрения психологии обида представляет собой регулирующий и защитный механизм человеческой психики. Это чувство призвано сообщать нам, что нарушены наши личные границы. Оно сигнализирует другому человеку, что он ведет себя неправильно. И это вполне естественно, что нас задевают какие-то слова или действия. В такой ситуации вполне нормально демонстрировать свои чувства. Так мы пытаемся донести до своего визави, что таким образом с нами обращаться нельзя.
А тому, кто пострадал, обида дает повод задуматься, что что-то идет не так. И начать анализировать отношения с обидчиком. То есть обида помогает обеим сторонам осознать границы - свои собственные и собеседника - и выработать такую позицию, в которой комфортно будет всем. Если, конечно, есть такое обоюдное стремление. Таким образом, обида является функциональным явлением, и ни игнорировать, ни подавлять ее нельзя.
Обижаться вовсе не стыдно
Тем не менее в обществе бытует мнение, что обижаться - это плохо, неправильно, стыдно. А отвечать на обиды - это недостойно. Если же мы поддаемся чувству обиды, окружающие нередко призывают нас скрывать свои эмоции и воздерживаться от того, чтобы отвечать на него. Нам говорят: "Не опускайся до уровня обидчика!" Таким образом, нам фактически предлагается утереться, молча проглотив оскорбление, исключив тем самым какую бы то ни было борьбу за уважение к своим интересам.
Хотя на самом деле такое поведение ненормально. Гораздо более естественным будет обижаться на того, кто вам навредил. Например, на сослуживца, который безосновательно выставил вас в дурном свете перед начальством; на супруга, который не учитывает вашего мнения при решении важных семейных вопросов; на подругу, которая, пользуясь вашей добротой, пытается вас эксплуатировать, постоянно прося у вас помощи и вовсе не принимая во внимание вашей занятости и усталости. Ведь во всех этих случаях вам наносится ущерб. Так почему вы не должны обижаться на людей, которые вас не ценят и не уважают?
Кто виноват
Иногда психологи дают рекомендации о том, что, если вас обидели, нужно искать причину в себе самом. Подумать, почему с вами плохо поступили, проработать свои комплексы. Но, по сути, тут речь идет об обвинении самой жертвы. Вы пострадали, и вам же при этом предъявляется обвинение, хотя и в завуалированной форме. Раз вы в чем-то неправильно повели себя, значит, заслужили, чтобы вас унижали или подставляли.
Здесь можно провести аналогию с ситуацией, когда человек получил удар ножом. Тогда ему не предлагается срочно разобраться в себе, подумать, чем он спровоцировал действия преступника. И тем более его не просят выразить благодарность напавшему на него человеку за подаренный жизненный опыт. Но почему-то, когда речь идет о душевных травмах, такая логика не применяется. Хотя они порой не менее тяжелы, нежели физические, и после них может понадобиться многолетняя реабилитация.
Двойной груз
В то время как одни специалисты предлагают, закрыв глаза на обиду, простить обидчика без должных на то оснований, другие психологи возражают им. Существует такая методика: представить того, кого вы хотите простить, несчастным маленьким ребенком и, мысленно посадив его на колени, погладить по головке.
Но если говорить, например, о подруге, которая "шутки ради" разместила в Интернете ваши фотографии, не предназначенные для широкой публики, с двусмысленными подписями, то в такой ситуации данная методика представляется явно неуместной. Ведь вред вам нанес взрослый человек, а не ребенок. Допустим, у этой особы было тяжелое детство, ее не ценили родители, над ней насмехались ее сверстники.
Но, если вы будете оправдывать ее, вы тем самым возьмете на себя ответственность за людей, которые ее воспитывали, за обстоятельства, которые заставили ее так плохо поступить с вами. И к грузу обиды добавится еще один груз.
У каждого свой порог чувствительности
Психологи также возражают против утверждения о том, что обидеть можно лишь такого человека, который готов обижаться. То есть получается, если вы обижаетесь, значит, с вами что-то не так. Действительно, с вами что-то не так, если вам навредили. Как уже было отмечено выше, по своей сути обида - это выработанный в процессе эволюции механизм, который нас защищает и регулирует наше поведение. Когда нам наступают на ногу, нам больно, мы чувствуем, что что-то не так. Точно так же обида сигнализирует нам о том или ином негативном воздействии извне.
При этом нужно понимать, что у каждого человека свой порог чувствительности и границы разной ширины. Кто-то испытывает дискомфорт, когда вредят лично ему. Чьи-то границы распространяются и на членов его семьи. А чьи-то - и на всех жителей его родной страны. И в этом ничего удивительного нет. Кто-то обижается, когда слышит неприятные слова в свой адрес. А кто-то - лишь когда его действительно сильно оскорбили.
Признать обиду не значит ее подавить
В определенных случаях психологи видят целесообразность того, чтобы научиться реагировать на действия окружающих более сдержанно. Но это отнюдь не значит, что обиду нужно подавлять. Это значит как раз обратное. Признав обиду, следует внимательно рассмотреть ее со всех сторон, проанализировать и понять, чем именно она вызвана. И как в следующий раз можно избежать подобной ситуации. Может оказаться, что для этого нужно предпринять какие-то шаги. Например, прекратить с кем-то общение. Или же попросить человека не говорить ваш адрес каких-то неприятных для вас слов, даже в шутку, даже любя.
Обида не может пройти по команде
Кроме того, тот, кто призывает наплевать на обиду и напрочь забыть о ней, не прав еще и в том плане, что любой человек не в состоянии по собственной команде избавиться от того или иного посетившего его чувства. Даже если вы убедите себя, что вам не следует обижаться, вы не сможете сделать это по щелчку, не сможете приказать себе абстрагироваться от обиды. Для этого требуется, чтобы произошли какие-то события, были предприняты те или иные действия, произошло осмысление случившегося. А того, что кто-то скажет вам: "Не обижайся", вовсе не достаточно.
