Срываться, когда мы расстроены, и винить других в своих бедах — совершенно нормальная человеческая реакция. Большинство из нас обретают способность воздерживаться от этого по мере взросления, но некоторые люди проживают свою жизнь с этими установками. Они постоянно обвиняют других и гневно реагируют на воображаемое пренебрежение. Как же избавить ребенка от этой неприятной особенности на раннем этапе? Проблема стоит более детального рассмотрения.
Ребенок прекрасно понимает, что виноват
Все млекопитающие, когда они в беде, бросаются в бой, бегут или замирают. Поэтому, когда у вашего ребенка ломается игрушка, это может показаться ему чрезвычайной ситуацией. Он либо впадает в ступор, либо идет в «драку». Это выражается в громких обвинениях кого угодно, только не себя.
Правда в том, что глубоко внутри ребенок знает, что на самом деле это его вина. И это кажется ему ужасным. Так что он набрасывается на других, потому что не может вынести собственных обид на себя. Чтобы отразить их, он злится. Это мгновенный, автоматический ответ. Лучшая защита — это нападение.
А как насчет вас самих?
Легко понять, насколько это универсально, если мы посмотрим на нашу собственную склонность набрасываться на других, когда мы чувствуем страх, разочарование или печаль. Проезжая на красный свет, мы кричим на наших детей за то, что они нас отвлекают. Мы получаем штраф за неправильную парковку и виним в этом жену/мужа за то, что она/он так долго находится в магазине.
Наше обвинение других, когда мы расстроены, не так уж отличается от того, как наш ребенок обвиняет кого-то, когда ломается его игрушка. Конечно, мы действуем чуть тише, не идем в открытую драку. Но суть одна. Успокоившись, мы часто видим, что наша реакция была несправедливой. И понятно, что наши дети копируют нас самих. Вот как помочь им (и себе) перестать винить кого-то в своих бедах.
Сохраняйте спокойствие
Ребенок чувствует, что поломка игрушки — это чрезвычайная ситуация. Ваше спокойное отношение говорит о том, что ничего страшного нет, не стоит переходить в режим «драки». Покажите, что вы сопереживаете малышу. Это признание поможет ему почувствовать себя понятым, менее одиноким.
Тем самым вы предвосхитите гнев ребенка, ему попросту незачем будет сваливать на кого-то вину. К тому же так он будет учиться лучше понимать свои собственные эмоции. Тот дискомфорт, который возникает у ребенка, не будет давить на него. Он скажет правду, а не станет переходить в режим «бей, беги, замри».
Не нападайте на ребенка
Обычно, сваливая вину на других, ребенок пытается избежать собственной боли. Поймите это и поддержите его, вместо того чтобы обвинять. Когда он, совершив что-то, кричит: «Это твоя вина!», вы можете ответить: «Ты очень расстроен… я понимаю». Если он нападает на кого-то кроме вас, вы можете сказать: «Ты расстроен, и тебе кажется, что виноваты все остальные. Мне очень жаль, что твоя игрушка сломалась. Только не кричи на своего брата».
Научившись предвосхищать протест ребенка, вы можете переходить к следующему этапу — принятию им ответственности. Ваша цель в этой ситуации — помочь малышу взять на себя его долю ответственности за все, что происходит в его жизни, вместо того чтобы обвинять кого-то другого. Учите его признавать свою вину как в отношении этого инцидента, так и в отношении любого другого случая.
Не «душите» ребенка запретами
Желая оградить свое чадо от всех неприятностей, родители иногда заваливают их запретами. «Туда не ходи — упадешь!», «Здесь не сиди — простудишься!», «Это не трогай — обожжешься!» — все это разумные слова, но их должно быть в меру. Если запретов слишком много, ребенок начинает страдать и в конце концов срывается.
И тогда он начинает протестовать, виня вас или кого угодно еще во всех своих бедах. Когда он в очередной раз крикнет: «Это все твоя вина!», вы можете ответить: «Ты бы хотел, чтобы никто не подходил к тебе так близко, пока ты пытался починить игрушку. Я понимаю. Мне так жаль, что она сломалась». И при этом вам не нужно добавлять: «Хотя, конечно, ты знаешь, что это была не моя вина».
Научите извиняться и исправлять свои ошибки
Позже, когда ребенок выплеснет свои эмоции и ему уже не будет больно, вы можете сказать: «Ты был очень расстроен, когда твоя игрушка сломалась, я знаю. Но, когда ты сказал своему брату, что это все его вина, это действительно задело его чувства. Интересно, как ты можешь это исправить?» Наверняка ребенок поймет, что поступил плохо, и захочет помириться с братом.
Создайте такую атмосферу дома, где никто не будет доказывать свою невиновность. Когда дети растут в семье, где обвинение — это образ жизни, они больше склонны защищаться и обвинять, чем брать на себя ответственность. Объясните детям в ходе воспитания, что признание ошибки не означает, что они «неправильные» или «плохие». И почаще напоминайте им, что вы их любите и гордитесь ими, особенно если они говорят правду.
