Отстоять личные границы и не поругаться: простые хитрости, сохраняющие отношения

Приходилось ли вам общаться с людьми, которые берут без спроса ваши вещи, задают бестактные вопросы, пытаются манипулировать. Такое поведение психологи рассматривают, как посягательство на внутренний мир человека и его личные границы. Нередко это делается не из вредности, злого умысла или желания обидеть. Просто эти люди не понимают, что окружающим они доставляют дискомфорт своим поведением.

А между тем, последствия таких атак оставляют крайне неприятный осадок, влияют на отношения и качество жизни. Именно поэтому так важно понять, что представляют собой личные границы и почему столь важно их обозначить и правильно защищать.

Людей, чьи границы хотя бы однажды не пытались нарушить, не существует. Иногда это происходит случайно, а порой и для того, чтобы вами манипулировать. Как защитить собственные границы и не поссориться со всеми знакомыми, вторгнувшись в их личное пространство? Как правило, личные границы человека для окружающих неудобны, но, узнав о них, становится понятно, как вести себя с самыми разными людьми, выстраивающими границы. Общаться с ними значительно комфортнее: вы знаете, что человек в общении допускает, а как вести себя не стоит. Такой подход позволяет сводить конфликты к минимуму. Вначале разберемся, как понять, что ваши границы умышленно или неосознанно нарушаются, и как их правильно защитить.

Границы, которых вы часто не замечаете

В жизни случаются разные ситуации. К примеру, вы сели за рабочий стол коллеги, а она на вас обиделась или ваш близкий друг не переносят, когда к нему приходите без звонка. Жена брата страшно не любит, когда кто-то моет чашки в ее доме. Нередко мы нарушаем границы других людей случайно, неосознанно, не желая обидеть или навредить человеку. Точно также кто-то переступает наши. Это связано с тем, что каждый человек имеет собственное представление о них, но окружающие о них не знают.

Формулируйте и озвучивайте свои условия

Как только вы понимаете, что кто-то посягает на ваши границы, скажите об этом незамедлительно. Вам может быть неприятен какой-то формат общения, но вы не всегда отваживаетесь озвучить то, что вас не устраивает. Важно сказать: «Я прошу этого не делать в будущем».

Целесообразно очертить свои границы при первом появлении в новом коллективе. К примеру, представляясь новым коллегам, скажите: «Меня зовут Елена Михайловна. Обращайтесь ко мне только на «вы». Ни Елена, ни тетя Лена, ни Михайловна». Люди, защищающие собственные границы, в жизни гораздо эффективнее, чем те, кто позволяет собой манипулировать. Чем дольше человек не решается сообщить о том, что вызывает его неприятие, тем меньше с ним будут считаться.

Защищайте свои интересы

Стараясь не обидеть другого человека, вы не озвучиваете собственные правила или не реагируете должным образом, когда их нарушают. Поступая так, вы не сможете защитить свои границы. Для каждого человека в приоритете должна быть защита своих интересов, а обида другого человека – вторична. Как только вы меняете эти две позиции местами, вы впускаете постороннего человека в свое личное пространство.

Озвучьте свои условия с возможными «санкциями»

К примеру, мама постоянно что-то перебирает в вашем шкафу. Вам это не нравится, и вы несколько раз сообщали ей об этом. После этого вы предупредили: «Прошу тебя никогда больше не трогать мою одежду в шкафу, в противном случае я поставлю на дверь замок, и ты без моего ведома не сможешь входить в комнату.

Все обещания, связанные с «наказаниями» должны быть выполнены. Если в ситуации, которую мы описали выше, дочь предупредила маму о том, что она предпримет, но не выполнила своих обещаний, ситуация, скорее всего, усугубится. Иными словами, мама, не обнаружив на двери комнаты дочери замка, поймет, что ее угрозы формальны. Она продолжит по-прежнему рыться в шкафу, уверенная в том, что на это она имеет полное право. Скорее всего, в данном случае нарушение ваших границ мамой было неосознанным, она просто хотела вам помочь.

Бесспорно, в жизни бывают разные ситуации, и в каждой из них можно привести собственный вариант «наказания». К примеру, если в офисе с вами разговаривают в недопустимой для вас форме, не считаясь с вашим мнением, необходимо заявить о своих границах: «В общении со мной придерживайтесь такого-то формата. Работаю я только при таких условиях».

Как не нарушить чужих границ и защитить свои

Чтобы не нарушать чужих границ и при этом защитить свои, стоит придерживаться следующих правил. Главное из них - не вмешиваться в жизнь других людей, если вас не просят о помощи.

Спрашивайте разрешения на озвучивание своего мнения

Это отличный способ, позволяющий сохранить отношения и не довести ситуацию до конфликта. К примеру, спросите у собеседника: «Хочу дать рекомендацию по такому-то вопросу или поделиться с тобой мнением. Ты не возражаешь?» Это самый верный формат общения, не позволяющий нарушить чужие границы. Люди часто вторгаются в чужую жизнь и ее обсуждают: «Представляешь, у моей коллеги, (подруги, соседки) ...». Старайтесь пресекать такие разговоры: «Мне их жизнь не интересна...». Окружающие быстро привыкнут к такой позиции и начинают находить других людей, которым такая информация интересна.

Будьте готовы принять любой ответ и не обижайтесь на возражения

Если к вам обращается человек с просьбой задать вопрос, а вы отвечаете отказом, он может обидится. В данном случае, стараясь не нарушить ваших границы, был задан этот вопрос, но вы, защищая собственные границы, честно ответили отказом. В этом нет ничего обидного.

Не стремитесь улучшить жизнь других людей

Пока человек не попросит вас помочь советом или действием, не стоит лезть в его жизнь. За желанием помочь другим, часто кроется неосознанное желание самому получить помощь. Задумайтесь, почему вы постоянно стремитесь кого-то спасать? Несмотря на постоянные советы другим людям, в вашей жизни ничего не меняется в лучшую сторону. Может пришло время позаботиться о своей жизни?

Не вешайте ярлыки

Вместо того, чтобы обвинять: «Ты больше меня не любишь!» – спросите партнера: «Какие чувства ты ко мне испытываешь?». Или вместо того, чтобы сказать: «Тебе совершенно безразлична жизнь нашего ребенка!», – задайте вопрос иначе: «Почему ты поступил именно так?» В этом случае вы проявите уважение к границам другого человека и защитите свои.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

Как вам удается защищать свои личные границы, не нарушая чужих?
Комментарии 0
Подписаться
Я хочу получать
Правила публикации
Редактирование комментария возможно в течении пяти минут после его создания, либо до момента появления ответа на данный комментарий.