В самых дружных и любящих парах случаются споры, ссоры, конфликты. Это совершенно нормально, поскольку все люди очень разные и необходимо время, чтобы лучше понять, почувствовать друг друга. Важно не допустить, чтобы недопонимания разрушили отношения, привели к их разрыву. Как справиться с этим? Обсудим это в статье.
Независимо от того, переживаете ли вы временные проблемы или ваши отношения в данный момент вас устраивают, новы ли они или им исполнилось несколько десятилетий, вы можете научиться не допускать перерастания небольшой ссоры в серьезный конфликт, способный разрушить союз. В этом материале мы расскажем вам о пяти стадиях развития любого конфликта в паре или в семейных отношениях и рассмотрим, как их можно изменить.
Стадия первая - взрыв бомбы
Это неправильное начало конфликта. Всего 3 минуты есть у вас в запасе, для того чтобы занять правильную позицию в конфликтной ситуации. После этого траектория ссоры и ее характер будут сформированы. Если в самом начале конфликта стороны или одна из них ведут себя неправильно, шансы урегулировать ситуацию практически равна нулю.
![](/media/i/3/1/1/9/3/0/5/i/3119305.jpg)
По началу конфликта можно определить его дальнейшее развитие. При негативном сценарии велика вероятность развода в течение ближайших нескольких лет.
Рассмотрим типичный пример. Ваш супруг после встречи с друзьями пришел домой позже, чем обещал, а предупредить вас он не смог: телефон разрядился 2 часа назад. Он входит в квартиру, желая извиниться, а вы ждете его с заготовленной «бомбой»: «Тебе твои друзья дороже моего покоя? Ты ни о ком другом, кроме себя, не думаешь?»
Бомба взорвалась… Такое начало конфликта психологи называют суровым или жестким. Проблема заключается в том, что ответить иначе, не занимая оборонительную позицию, сложно.
Как поступить правильно
Рекомендуем вам начать разговор с припозднившимся супругом иначе: «Я чувствую…», «Проблема в том, что…», «Мне нужно…» В чем преимущества такого подхода? Прежде всего, вы поднимаете проблему, но при этом говорите о своих чувствах, а не акцентируете внимание на безответственности и других недостатках супруга. Вы описываете ситуацию по факту и нейтрально, не возлагая вину на партнера. И наконец, вы говорите о своих ожиданиях в позитивном ключе, чтобы сгладить негатив.
Стадия вторая - потоп
Представьте себе, что разговор с партнером становится неприятным. Независимо от его темы (поездка к родителям в выходной день или приготовление ужина), даже если вы начинаете разговор мягко, он становится спорным. Вы чувствуете, что вас неправильно поняли, разозлили, обидели, загнали в ловушку.
![](/media/i/3/1/1/9/3/0/4/i/3119304.jpg)
Ваше сердце учащенно бьется, ваши ладони становятся влажными. Мозг лихорадочно работает, и вы уже почти не слышите слов партнера. Возможно, вы набрасываетесь на супруга с упреками, бросаете ему в лицо резкие слова, таким образом отвечая огнем на огонь. А может быть, вы замыкаетесь, пытаясь защитить себя от нападок собеседника.
Психологи называют такое состояние наводнением или потопом. Оно происходит, когда вы подавлены конфликтом. Таким образом нервная система отвечает на негатив и повышается риск разрыва отношений.
Как остановить потоп
Когда вы чувствуете его физические проявления - одышку, учащенное сердцебиение, напряжение в мышцах, необходимо прекратите обсуждение и сделать перерыв, после которого вернуться к разговору. Таким образом, вы не препятствуете решению проблемы, а берете контроль в свои руки. Займитесь чем-то успокаивающим, отвлекающим от ссоры. Послушайте музыку, подкаст, погуляйте с собакой.
Обязательно вернитесь к обсуждению через полчаса или через сутки, но не больше. После этого времени решение вопроса может показаться наказанием.
Стадия третья - отмели
Проанализировав конфликты в семье, вы поймете, что они напоминают айсберги. Чаще всего мы видим только их верхушки и понятия не имеем, какое препятствие кроется в глубинах. Вы замечали, что партнер удивительно реагирует на обсуждение проблем? Вам кажется, что ведете обычный разговор, планируя выходные, а он вдруг внезапно раздражается, злится.
Это и есть ваш айсберг. Хотя порой ссора может произойти из-за неправильно загруженных приборов в посудомойку, она может иметь более глубинное значение и касаться ваших надежд, мечтаний не только сейчас, но и в будущем.
![](/media/i/3/1/1/9/3/0/3/i/3119303.jpg)
Как решить проблему
Если вы считаете, что в своих отношениях с супругом столкнулись с айсбергом, немного притормозите и максимально откровенно ответьте себе на несколько вопросов:
- Связана ли проблема с вашим детством или семейной историей?
- Почему для вас это важно?
- Что вы испытываете в связи с этим?
- О каких отношениях вы мечтали?
В этом случае слушать, не защищаясь, столь же важно, как и говорить. К тому времени, когда разговор будет завершен, ваш айсберг будет полностью открыт и вы сможете начать его растапливать.
Стадия четвертая – противостояние
На этом этапе конфликта многие партнеры допускают распространенную ошибку. Они устраивают ради победы соревнования. В каждой ссоре обе стороны считают себя правыми. В собственном сознании мы вполне логичны, корректны, нейтральны. Просто в этом необходимо убедить своих партнеров. Какой может быть компромисс, если позиция спутника неверна?
Мужчины и женщины, которых невозможно сдвинуть с места или повлиять на них, теряют свое влияние в отношениях. Если на любую просьбу или предложение партнера у вас заготовлен только один ответ – «нет», вы превращаетесь в препятствие, тупик.
![](/media/i/3/1/1/9/3/0/2/i/3119302.jpg)
Как из него выйти
Прежде всего, обоим супругам необходимо определить причины, вызывающие ссоры, которые не подлежат обсуждению. К примеру, вы мечтаете: «Выйду на пенсию и буду жить с любимым мужем, взрослыми детьми и внуками». Муж имеет другое мнение по этому поводу: «Дождусь пенсии и начну путешествовать по миру». Это основы мечты с точки зрения идентичности человека и того, как он хочет прожить свою жизнь.
Задумайтесь о своих областях гибкости, которые связаны с этим вопросом. Часто это элементы пути к осуществлению своей мечты. Скорее всего, вы очень удивитесь, обнаружив области, в которых вы можете согласиться со своим избранником: «На пенсии мы будем присматривать за внуками, а во время каникул путешествовать с ними по всему миру.
Стадия пятая – анализ ссоры
Случается, что оба партнера согласны соблюдать правила в конфликтных ситуациях, но при этом невольно обижают друг друга, причиняют сильную душевную боль. Но это еще не самое главное. Плохо, когда партнеры не проживают конфликт. Со временем не пережитые и не проанализированные ссоры вбивают между ними клин в виде серьезного конфликта или ухудшения отношений.
![](/media/i/3/1/1/9/3/0/0/i/3119300.jpg)
Прежде всего, успокойтесь, сядьте и выпустите пар. Постарайтесь уменьшить масштаб трагедии и взгляните на свою ссору под другим ракурсом, словно с разных сторон. Поочередно описывайте, как вы видите вашу ссору, используя эти советы:
- Важно понимать, что фактической расшифровки того, что с вами произошло, просто не существует. Достоверна каждая из ваших реальностей.
- Расскажите супругу о себе и своих чувствах, но не говорите: «Ты злился на меня», а скажите: «Я думала, что ты сердишься на меня». Это небольшое, но важное уточнение.
- Проверьте чувства партнера: «Я понимаю, почему ты расстроился» и, если сможете, определите триггеры: «Я понимаю, что ты меня осуждаешь. Я очень чувствительна к этому».
- Не отрицайте своей вины в ссоре: «Моя критика была необъективной». Постарайтесь вместе разработать конструктивный план, чтобы обсудить проблему и не допускать ее в будущем.
Как видите, остановить ссору, не допустить негативного ее влияния на отношения можно на любой из пяти стадий семейных конфликтов.
Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание