Быть мамой - почетная обязанность, большая радость и нелегкая стезя. Не верите? Читайте лучшие шутки про маму!
Шутки про маму
Шутим про маму, даже если совсем не смешно, а мама не расположена веселиться...
***
Проснулась я сегодня утром. Лежу, жду, когда мама завтрак приготовит. И вдруг вспомнила - блин, это ж я сама теперь мама!
***
Жена звонит мужу:
- Дорогой, мы тут с девчонками потусить решили, забери сына, ладно?
- Откуда?
- Из роддома.
***
- Соседи, наверное, считают меня плохой матерью...
- Почему?
- Сын сегодня весь день вопил. А я всего-навсего запретила ему градусником температуру борща измерять, выпустила кота из стиральной машины, отняла "Фейри", когда он собирался его выпить.
***
Известно ли вам, что шизофрения и педофилия неизлечимы, так же, как и уверенность некоторых матерей, что их ребенок гений?
***
Глава семьи, конечно, папа. Но кто папа - решает мама!
***
Сегодня пошла на родительское собрание. А когда из дома выходила, сын мне вслед: "Мам, главное - никому там не верь!".
***
Телевизионный ролик: "Он стал занимать слишком много места? От него шумно и грязно? Не представляете, куда его деть? Отдайте сына в армию!".
Мама и сын
И здесь еще смешные шутки про маму и сына, да и с грустинкой попадаются. Жизнь такая.
***
Решил сынок рассказать усталой маме сказку.
- Жили-были старик со старухой. Старухе уже 30 лет было...
Мама так и подскочила. Сна ни в одном глазу!
***
Мама, а можно мне взять конфетку?
- Только через мой суп!
***
- Мама, а что полезнее - мороженое или сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезнее, чем сосиски!
***
- Сынок, ты что пишешь?
- Письмо Деду Морозу.
- И что же ты у него попросил?
- Сто баксов, кило конфет и год не умываться!
***
Сынок-зайчонок спрашивает у матери:
- Мам, пойду-ка я в лес, с ёжиком поиграю, а?
- Ты что, сынок - он же КОЛЕТСЯ!
***
Приходит мама с работы:
- Ну, чем занимался, сынок?
- Пришел из школы, пообедал, помыл за собой посуду...
- Какой молодец, вот тебе конфетка!
- Потом тарелку вытер!
- Умница! Угощайся печеньем!
- А потом мне пришлось собрать осколки и выбросить мусор...
***
Еврейская мама выходит на балкон:
- Лёва, домой!
- Мам, а я что, уже замерз?
- Нет, ты проголодался!
***
Рассказывает мать сыну сказку:
- Вот увидел принц Золушку на балу, так за весь вечер и не смог оторвать от нее глаз...
- А зачем принцу понадобился Золушкин глаз?
***
Сын спрашивает у матери:
- Мам, а у тебя комп в детстве был?
- Нет, сынок.
- А смартфон?
- Какой смарт, ты что?
- Ма, какая ж ты древняя! А динозавров ты видела?
***
- Мама, мне сегодня исполнилось пятнадцать. Можно я буду носить мини-юбку, туфли на каблуках и краситься?
- Ну, прямо и не знаю, сынок...
***
- Мама, сегодня суббота, можно меня друзья принесут позже, чем всегда?
***
СМС-ка от сына: "У меня сегодня двадцать лекций, буду утром". - "Ладно, сынок, только не забудь обложку на тетрадку одеть".
***
- Мама, это я. Ты, пожалуйста, не волнуйся, я в больнице.
- Сынок, ты уже семь лет работаешь врачом. Перестань начинать свои звонки одной и той же фразой.
Семья и дети
Шутки про маму, как правило, упоминают и отца. Как главного свидетеля.
***
- Мама, а что такое глупая шутка?
- Это когда твой отец говорит, что руководит компанией, а после свадьбы оказывается, что это компания собутыльников.
***
Вдруг из маминой из спальни,
Весь израненный, хромой,
Выбегает дядя Петя
И отец с бензопилой.
***
- Мама, а откуда мы взялись?
- Нас создал Господь...
- А папа сказал, что мы от обезьян произошли.
- Твой папа пусть про своих родственников рассказывает, а я - про своих!
***
Жена говорит мужу:
- Знаешь, зря мы ругали дочку за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать по утрам в школу ее стало гораздо легче!
***
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а кто такой настоящий мужчина?
- Ну, это сильный человек, который защищает и заботится о своей семье.
- Хочу стать настоящим мужчиной, как наша мама!
***
Муж навещал тещу в больнице. Возвращается и говорит жене:
- Похоже, скоро твою маму выпишут.
- С чего ты это взял?
- Доктор сказал, что надо готовиться к худшему.
***
Папа купает маленького сына в ванной и кричит жене:
- Маш, Васька пену ест!
И через пару минут:
- Машка, прикинь, она реально вкусная!
***
Жена говорит мужу:
- К нам мама с папой в гости едут. Поезд прибывает 22 июня в 4 утра.
- Прям, как фашисты в 41-м... - ворчит муж.
Дети и школа
Где шутки про маму, там и шутки про школу. В "науке" ребенок проводит много часов. А иногда еще и на продленку оставляют.
***
Сын говорит матери:
- Не пойду больше в школу! Ну ее. Опять Сидоров будет подножки ставить, Петров толкаться, а Иванов кнопки на стул подкладывать...
- Сынок, дорогой, но ты должен. Во-первых, тебе уже сорок, во-вторых, ты директор школы.
***
Пришел как-то учитель к ученику-двоечнику:
- Ну-ка, Вовочка, позови маму!
- А мама на работе!
- Позови тогда папу!
- Папа тоже спрятался!
***
- Пап, ты когда был ребенком, тоже ходил в школу?
- Конечно, сынок, и никогда не пропускал занятий!
- Ну вот, видишь, я ж говорил, что нет смысла столько времени на эту школу тратить!
- Ура-а-а! Каникулы! - кричали мама и папа и, весело подбрасывая дневник, бегали по комнате.
Какой умный и добрый мальчик у нас растет!
И последняя порция. Как видно из названия, самая жизнеутверждающая и позитивная.
***
- Мама, дай мне сто рублей!
- Зачем?
- Я их вон тому бедному дедушке отдам.
- Какой ты молодец! Какой добрый! А где ж дедуля?
- А вон, мороженое продает.
***
- Ты почему не кушаешь? - спрашивает мама у сына. - Сам же сказал, что голоден, как волк!
- А где ты видела волка, который ест салат и кашу?
***
- Бабуль, а правда, что на зло надо отвечать добром?
- Да, внучек, это так.
- Тогда дай мне десятку - я твои очки сломал.
***
Сидит маленький мальчик в песочнице и что-то ест.
- Ты что это жуешь?
- Не знаю, само приползло...
***
- Как дела в школе, сынок?
- Я с отцом двоечника разговаривать не желаю!
***
Письмо от сына из пионерского лагеря: "Дорогие мама и папа, живу я хорошо. Вчера у нас проводили соревнования по боксу. Зубную пасту и щетку высылаю. Они мне больше не понадобятся".
***
Учительница рассказала на уроке, что раньше детям давали необычные имена. Например, Оюшминальд - что означало "Отто Юльевич Шмидт на льдине". Или Даздраперма - "Да здравствует Первое Мая!".
Вовочка говорит задумчиво:
- А меня надо было назвать Триперок. У меня день рождения тридцать первого октября.
Сын кричит из прихожей:
- Мама-а!
- Чего вопишь? - отвечает мать из комнаты. - Иди сюда, скажи нормально, чего стряслось...
Сын пришел и спрашивает:
- Я тут в грязь наступил, где можно сандалики помыть?
Надеемся, что эти забавные шутки подняли вам настроение.
