Отношения между матерью и взрослым сыном - это сложная и многогранная тема, в ней важен деликатный подход. Особенно это касается ситуаций, когда мать хочет дать сыну советы или, что еще хуже, оказать ему финансовую помощь. Есть несколько серьезных причин, почему матери лучше воздержаться от таких действий. Рассмотрим их ниже.
Взрослый сын хочет сам принимать решения в своей жизни
По мере взросления любой человек стремится к независимости и своему жизненному пути. И это совершенно нормально. Советы матери, даже если они исходят из самых искренних, добрых побуждений, могут быть восприняты взрослым сыном как вмешательство в его жизнь и ограничение свободы. Ведь он уже давно научился рассчитывать только на себя и своими силами справляться с жизненными трудностями!
Насаждая свое мнение, мать, сама того не желая, невольно провоцирует у него чувство раздражения и внутреннего сопротивления. Зачем вам портить отношения с собственным ребенком?
Проблема матери в том, что она видит сына ребенком, даже если он давно вырос
Проблема очень распространенная. Родители с трудом принимают тот факт, что их ребенок повзрослел и теперь может принимать решения своей головой.
Что касается советов матери, они чаще всего основаны на устаревших представлениях о сыне и не соответствуют его сегодняшним потребностям и жизненным обстоятельствам. Например, мать начинает настаивать на решениях, которые были оправданны много лет назад, но сейчас уже ни о чем. Что испытывает сын в такие моменты? Только недоумение и ощущение, что мать не понимает его реальных интересов и приоритетов. Итог - советы взрослому сыну не нужны по-прежнему, а отношения с мамой испорчены.
Что касается денег, то это очень личная и чувствительная тема
Деньги тесно связаны с достоинством человека, его статусом и ощущением своей состоятельности. Особенно это касается мужчин, которые привыкли идентифицировать себя как добытчиков. И даже если мама искренне хочет помочь своему ребенку и дать ему полезные советы по финансовым делам (или, что еще хуже, помочь деньгами), такие рекомендации чаще всего воспринимаются как проявление недоверия к его способности управлять своими средствами. Это задевает самолюбие взрослого человека, который хочет быть независимым и самостоятельным в принятии решений.
Важный совет матери взрослого сына: старайтесь не забывать, что ваш мальчик уже давно вышел из-под родительской опеки и хочет сам отвечать за свое материальное благополучие. А любые материнские советы воспринимаются им как покушение на личную свободу и оскорбление его мужского достоинства.
Своей помощью мать невольно ставит сына в зависимое положение
Когда мать оказывает взрослому сыну денежную поддержку, она, сама того не желая, невольно лишает его чувства ответственности и самостоятельности. Неудивительно, ведь финансовые вливания со стороны родителей расслабляют. Взрослый парень (а то и мужчина) перестает прилагать даже минимальные усилия для того, чтобы обеспечить себя самостоятельно.
Тут не нужны и объяснения с советами психолога - взрослый сын лишается возможности личностного роста. Он ведь как раз состоит в преодолении трудностей. А как же сын столкнется с ними, если мама с папой вечно берегут "мальчика" от проблем, помогая то советом, то деньгами? Когда парень решает проблемы своими силами, это закаляет характер, развивает решительность и формирует здоровое чувство собственного достоинства. Но если он привык полагаться на финансовую поддержку матери, в долгосрочной перспективе это сильно затруднит его путь к зрелости и самодостаточности.
Советы матери могут вызывать у сына внутренний конфликт (даже правильные)
Ситуация примерно такая: с одной стороны, сын ценит заботу и любовь своей матери, которая искренне желает ему добра. Он прекрасно понимает, что ее советы идут от чистого сердца. Но с другой, будучи уже зрелым человеком, он стремится к полной самостоятельности и не хочет, чтобы кто-либо навязывал ему свое мнение, даже родной человек.
Взрослому сыну советы не нужны. Ему хочется принимать решения своей головой, без влияния извне. Внутри него возникает конфликт, который со временем может вызывать ощущение дискомфорта и напряжения. В итоге все дойдет до того, что сыну придется лавировать между уважением к матери и тягой к независимости в своих действиях.
Навязывая свое мнение, мать рискует лишиться доверия сына
В своих советах матерям взрослых сыновей психологи часто отмечают, что навязчивость в отношениях с детьми приводит к испорченным отношениям. Как минимум доверие можно подорвать окончательно.
Когда матери навязчиво пытаются стоять на своем мнении и упорно заставляют прислушаться к нему, сыновья часто принимают это за попытку повлиять на их решения. Собственно, на деле это она и есть. Будут ли его отношения с мамой близкими в таких условиях? Вряд ли.
Навязанные советы взрослый сын воспринимает как недоверие к его способностям и зрелости. Ему может казаться, что мать не верит в его силу, взрослость и способность самостоятельно решать проблемы. Чаще всего взрослые дети замыкаются в себе, чтобы не ругаться с близким человеком. Скорее всего, общение не оборвется полностью, но на откровенные беседы можно уже не рассчитывать.
Сын рискует так и не стать самостоятельным
Если со стороны матери исходит слишком много заботы и контроля, которые то и дело изливаются то в советах, то в материальной помощи, сын рискует так и не повзрослеть. Да, у матери могут быть бесконечно благие намерения, но какой в них толк, если они лишают взрослеющего или даже уже взрослого человека всякого права на самостоятельность? Как сын научится преодолевать жизненные трудности, если решением всех проблем в его жизни занимаются родители? Инфантильность, несамостоятельность - вот в чем потом обвиняют своих сыновей такие матери. Но виноват по факту кто?
У матери и сына может быть разное представление о финансах
Давать советы взрослому сыну (особенно связанные с решением финансовых вопросов) - все равно что расписываться в собственной некомпетентности. Скорее всего, взрослый сын будет воспринимать это именно так.
Даже если взрослый сын будет понимать, что мама дает советы из хороших побуждений, у него явно есть свои представления относительно того или иного вопроса. Ими он и живет. А все материнские советы, скорее всего, расходятся с его картиной мира и кажутся не самыми умными и подходящими для него.
Мать может ориентироваться на устаревшие взгляды, которые не подходят для современных реалий (особенно в финансовых вопросах). Не всегда родители идут в ногу со временем, не все их представления актуальны сегодня. Зачем лишний раз показывать свою некомпетентность взрослому ребенку, настаивая на том, что только ваше видение жизни исключительно правильное. Даете совет взрослому сыну - хотя бы не подавайте информацию как единственно возможную истину.
Конечно, мать может поддерживать взрослого сына советами и деньгами, руководствуясь благими намерениями. Но важно понимать, что так можно причинить ему немало вреда. Намного лучше предоставлять ему полную свободу в принятии решений. Уважайте самостоятельность своего сына и признавайте его право на личную ответственность - так у вас получится сохранить хорошие отношения со своим повзрослевшим ребенком. Такой подход всегда основан на взаимопонимании, доверии и поддержке, а не на гиперопеке и контроле, которые отталкивают.
