Тема смерти и запретна, и близка многим. С одной стороны, мы избегаем ее всеми силами; об умирании неприлично говорить, над покойниками нельзя смеяться. С другой, эта неприятная тема рано или поздно касается каждого. Особенно тяжела утрата родителей. То, какие чувства переживают те, у кого умерли мать или отец, как понять и поддержать таких людей, и что, собственно, делать им самим, сегодня мы и обсудим.
Чувство освобождения
Смерть родителя, как, впрочем, и любого близкого нам человека - это странное событие. То, что мы не можем пережить, понять, "пережевать". Наш мозг не способен уразуметь, как тот человек, который еще вчера был рядом, обсуждал последние новости, пил рядом кофе, смотрел сериалы, теперь больше никогда не придет. Мы не понимаем, как его вещи могут все еще находиться в нашем доме, но его нога больше никогда не переступит этот порог. Это очень странное ощущение. Оно не укладывается в картину мира. Его невозможно пережить. Размышления о смерти не зря сравнивают с солнцем. На светило нельзя слишком долго смотреть - сразу отводишь взгляд. Вроде бы и осознаешь, что нечто изменилось, но как это вписать в жизнь?
Со временем приходит понимание и собственной бренности, а часто и ответственности за тех живых, которые еще остались с нами. Да, любящего родителя больше нет рядом. Но теперь мы осознаем, что наши тела - как одежда. Нам их дали, и у нас же их отнимут. Причем в тот момент, когда ожидаться это будет менее всего. Мы в каком-то роде - словно листья, которые высохнут осенью за одну ночь.
Понимание это и печально, и ценно. Конечность бытия заставляет нас думать о том, как мы проживаем эту жизнь. Радуемся, наслаждаемся ею, или же забиваем ум проблемами, не стоящими и выеденного яйца? По сравнению со смертью ничто не может быть столь же важным. Меркнут рядом с ней такие трагедии, как разорение, развод, крупные профессиональные промахи.
Заботиться о тех, кто еще рядом
С другой стороны, осознание смертности помогает взять на себя больше ответственности за тех, кто еще рядом с нами. Делаем ли мы их жизнь хорошей и приятной? Ведь им тоже не вечно суждено быть здесь, на земле. Поэтому мы можем печалиться, грустить, плакать, кричать... Но если мы помним о тех, кто рядом с нами, то не будем находиться в таком состоянии долго. Нас ждут дела - незавершенные проекты, недописанные песни, и, да - незаработанные деньги. С помощью которых можно украсить бытие тех, кто пока что вверен нам на попечение Высшими силами.
Переживание смерти - это процесс? Если и да, то он не заканчивается
Вот что рассказывает о своих чувствах девушка, потерявшая отца.
"Долгое время мой папа был прикован к больничной койке. Когда за сотни километров от него я услышала телефонный звонок сестры, то практически не удивилась сказанному - в ту секунду я просто вздохнула с облегчением. Значит, отец больше не страдает. Наконец-то он покоится с миром".
Первая реакция затем сменяется попыткой вместить, каким-то образом объять сознанием страшный факт. "Дальше последовало все то, что обычно показывают в драматических фильмах - слезы, стенания, похороны. Невозможно было поверить, что это он. Хотелось взять его за руку, поднять и увести отсюда, от всех этих людей, громадных букетов, похоронной суеты. Но сделать это было невозможно".
Далее рассказчица продолжает: "Я не могу утверждать, что утрата - это какой-то процесс, который мы должны пережить до конца, как об этом везде пишут. Уже прошло несколько лет с того дня, однако я все равно не могу внутренне смириться с тем, что моего отца нет рядом. Поэтому я говорила и говорю всем: не надо считать, что "через это нужно пройти". Я не пройду, и не собираюсь. Просто оставьте меня в покое со своими нравоучениями".
Серьезное отношение к жизни: следствие вернувшейся ответственности
Еще один случай рассказывает мужчина, потерявший мать. "Я ничего не мог с собой поделать, когда это произошло. Пролетело несколько месяцев с тех пор, как мамы не стало. Я с тех времен пустился во все тяжкие - начал очень много пить, ушел с работы. Иногда даже баловался легкими наркотиками. Принимая на себя всю ответственность за происходящее, хочу заметить, что во многом этому способствовал еще один фактор. Человек, переживающий потерю, находит у других людей сострадание. И это нормально. Но дело в том, что все его действия впоследствии оправдываются. Разумный аргумент - "ведь он такое пережил!". Иногда кажется, что можно даже броситься головой с небоскреба вниз, и все равно люди вокруг будут тебя оправдывать".
Но, благо, этот человек понял, что такой путь приведет его в никуда. "Меня никто не трогал, не осуждал. Да даже если бы другие и делали это - в принципе, их замечания мало что бы могли изменить. Но я сам в какой-то момент понял, что эта вседозволенность уже разрушила мою жизнь до основания. Хотела бы этого мать? Была бы рада тому, что сейчас происходит в моей жизни? Вряд ли. Зачем она вкладывала столько усилий в воспитание сына, работала по ночам, когда отец ушел из семьи, если теперь мне просто страшно взглянуть на себя в зеркало? Осознание этого заставило меня остановиться. В течение нескольких следующих лет я выстраивал жизнь заново. Боль потери все еще со мной, но я могу сказать честно, что веду достойную жизнь. И теперь скорее в моей памяти хранится светлый образ тех времен, когда она была рядом. Хотя коробка полна сломанных карандашей - они все еще цветные", - завершает свою исповедь рассказчик.
Как все-таки пережить горе?
Психологи дают несколько советов тем, у кого произошла страшная потеря.
-
Признать свои чувства. Сейчас вы находитесь в состоянии шока, и это нормально. Дайте волю эмоциям, возьмите отпуск, побудьте дома; чтобы принять произошедшее, нужно время.
-
Быть рядом с другими. Важно найти человека, который вас выслушает, поддержит.
-
Не стоит пытаться заменить ушедшего в мир иной. Потеря - это то, что всегда теперь будет с вами. Но на место горя рано или поздно придет светлая память.
-
Не существует единого списка правил, как себя вести. Слушайте свое сердце. Если нет желания выбрасывать вещи умершего - не стоит делать этого. Если вы хотите не быть дома в горевании, а отправиться куда-нибудь пройтись - тоже лучше сделайте так, как лежит душа.
-
Не поддаваться желанию умереть самому. Если усопший был для вас, как свет в окошке - искушение будет особенно сильно. Но помните, что рядом те, кому еще нужна ваша поддержка.
Чего не стоит говорить переживающему утрату?
Те люди, которые находятся вокруг, нередко совершают распространенную ошибку. Даже не желая, они дистанцируются от переживаний того, кто потерял близкого. Этому способствуют фразы "Не плачь", "Не переживай", "Отмучился - и хорошо", "На том свете ему будет лучше", "Мне очень жаль" и так далее. Все эти слова обесценивают чувства, многим они неприятны. Ведь человек остается один на один со своей потерей.
Что еще можно сделать?
Иногда важно просто ничего не говорить, а быть рядом с горюющим. Можно обнять его или просто находиться рядом. Полезно предложить помощь. Но она должна быть реальной. Необходимо не просто спросить о том, чем можно оказать поддержку. Намного лучше задать вопрос: "Хочешь, я помогу тебе с уборкой?" или "Давай я посижу с детьми".
Разговор об ушедшем
Для того, кто переживает утрату, часто очень важно поговорить об ушедшем человеке. В воспоминаниях его образ словно воскрешается заново. Опосредованно горюющий получает возможность снова и снова "побыть рядом" с усопшим. Поэтому если вам рассказывают об умершем, все, что требуется - просто выслушать человека. И даже этого более, чем достаточно. Если говорить в целом - не стоит пытаться увести человека от произошедшего, отвлечь. Ведь сейчас для него ничто не может быть более важным, чем утрата.
